Tener un sueño y no dormirse en él

Estoy de nuevo sentada frente a la compu, un poco cansada pero disfrutando de este momento. Todavía no llegó a casa mi novio-marido con el que vivo hace 6 años, así que aprovecho este tiempo para escribir. El no tiene idea de lo que hago o escribo en este blog, es algo que hago para mi y para aquellos que quieran leer. Hoy tengo ganas de hablar del camino de la felicidad, ese camino tan ansiado y deseado por todos. Qué es para mi la felicidad? Qué es para los demás la felicidad? Aquí algunas definiciones: La felicidad es sentir alegría de vivir. Estar bien, estar contento y lograr lo que uno quiere en la vida. La felicidad pasa por disfrutar los momentos buenos y tomar los momentos dolorosos con estoicismo. La felicidad como estado no existe, existen solo momentos felices. La felicidad es un mito? .... La búsqueda de la felicidad es algo inherente al ser humano; Ya sea aquellos que deseen pasarla bien, o aquellos que quieran tener éxito, o la necesidad de autorrealización.... esta búsqueda forma parte irrenunciable de nuestra vida. Todos tenemos sueños, algunos lo hacen realidad y se sienten bien, otros se olvidan que alguna vez soñaron. Hay sueños humildes y de grandeza, hay sueños horribles y otros hermosos, hay sueños propios y otros ajenos, algunos impuestos y otros olvidados. Pero todos soñamos! Entonces porqué algunos logran lo que quieren y otros no? Despues de leer varios libros aprendí que: Esos sueños que se convierten en deseo hay que llevarlos a la acción, de nada sirve desear solamente. El deseo es el combustible, la batería para cada una de las acciones. Pero las acciones tienen que tener concordancia con el deseo.... El deseo sirve si se encamina hacia la acción. Ahora el tema central es encontrar el camino para llevar a cabo esa acción. No hay un solo camino, hay varios, y todos son correctos si van en el rumbo Pero cual es el rumbo? Nacemos y vivimos tomando decisiones, algunas correctas y otras equivocadas, nuestros padres nos enseñan de chicos y no tenemos un manual a prueba de errores. Vamos haciendo lo que podemos.... Algunos se frustran en el camino, otros lo encuentran mas rápido, otros no soportan y se suicidan; pero los mas fuertes luchan, se caen y vuelven a levantarse y esas son las personas que me gustan, con las que me identifico, son las que pelean ante los desafíos y no se estrellan. Tienen un sueño y aunque les cuesta lograrlo, siguen intentándolo. Chau!

Reflexiones

Los polos opuestos se atraen, pero tambien se chocan. Es la bipolaridad que hay en las cosas. Como lo masculino y lo femenino; lo blanco y lo negro; los días soleados y los días lluviosos. Como la bondad y la maldad. Quién inventó esas cosas? Desde cuando están? Porqué nos pasa a todos por igual? Todo sucede para valorar. El lisiado existe, para que otro valore sus piernas. La enfermedad existe, para que otros valoren su salud. Las guerras existen, para que otros valoren la paz. Para qué estamos y porqué? Cuál es el fin de nuestro paso por la tierra, y qué hay después de ella? Pocos se lo preguntan y menos llegan a una respuesta. Sin embargo es algo fundamental. El materialismo es el principal enemigo del espiritualismo. Compiten cada uno en sus extremos, aunque los dos son buenos, lo díficil es lograr el equilibrio en todo sentido. Las dificultades se nos revelan como etapas positivas de la vida, son ellas las que nos permiten llegar a la felicidad. A menundo creemos que el conflicto y la frustración significan la pérdida de la felicidad. Lo importante es definir lo que significa la felicidad, para cada uno. Hasta pronto!

Toda la vida quise.......

Hace mucho que no escribo, es que hago de todo, no paro, me engancho en todas las cosas... por ej. ver a mi amiga sabri que esta embarazada, ir a ver a mis sobrinos, regar las plantas y cuidar la casa de mi vieja porque está de vacaciones, anotarme en la facu porque dentro de poco comienzan las clases, ir a depilarme, etc, ademas de trabajar, obvio!! y hoy cuando encendi la compu me di cuenta que desde el 16 de febrero que no escribo ni una palabra. La compu paso a ser esta semana un mueble mas, apenas si cuando desayuno a la mañana temprano veo el monitor! Hoy estuve reflexionando acerca de mi vida, de todo lo que hice, de todo aquello que no hice, de las decisiones que tomé, y las que dejé. Es que tengo 40 y no es joda! me agarró el viejazo... Me acuerdo que de adolescente siempre soñaba con encontrar al hombre de mi vida.... (como la mayoría de las chicas)... FUE ENTONCES ALREDEDOR DE LOS 16 AÑOS QUE COMENCÉ A CONOCER CHICOS DE MI EDAD. Pero no pasaba nada, mas que besitos ingenuos y un pre calentamiento inocente.....-éramos recuerdo- amigovios! A los dieciocho conoci a mi primer novio, y fue mi primera vez!!!, mi primera experiencia, que si bien me gustó porque lo quería mucho, y estuvimos mucho tiempo juntos, no fue exactamente como lo había soñado en mis fantasías. Todo bien; al año y medio corté esa relación y me dediqué a estudiar, a trabajar y a conocer a otros hombres. Asi fue como pase por varios romances, y conocí todo tipo de hombres, lindos, rubios, morochos, castaños, feos, exitosos, haraganes, petisos,altos, inteligentes, buenos, sensibles, neuróticos, adictos, nocheros, putaneros, con distintas profesiones, médico, vendedor, funcionario, pintor de brocha gorda, una amplia gama.... y para todos los gustos.... Pero con los que realmente tuve "algo", ya fuere que hubiese durado una semana, 4 años, o un día,... cada uno que estuvo conmigo, de la manera que fuera... fue elegido. Algo siempre que me gustó les vi, algo bueno que me atrajo encontré en esa persona, a pesar de los errores que cometí. Sufrí como una condenada! Lloré casi una semana y mi tristeza interior por la pérdida o fracaso me duraba tal vez años. Pero a pesar de todo seguía. y quería conocer a "esa" persona, a "ese" hombre, a mi alma gemela. Me sobreponía y si bien no soy muy linda, (tampoco un bagayo) tengo un talento natural de ser sexy y sensual. Tambien picara. Y eso me dio un atractivo infalible a la hora de conocer hombres!. Sobre todo porque a ellos lo primero que les interesa es lo físico. el atractivo a que seas inteligente. o no? Bueno tal vez es mi experiencia o lo que me tocó vivir. Mientra pensaba en el amor, la mayoría de ellos sólo pensaba en el sexo..... Y para mi era como un juego al que accedía, nada mejor que te deseen y ser tambien una geisha. Así fue como pase con algunos lo mejor de mi vida, me acuerdo exactamente nombre, lugar y año con la situación exacta de lo que viví; y tambien con aquellos con los que lamentablemente no resultó nada bueno me acuerdo de lo mismo aunque menos. Y si bien hoy miro para atras y pienso: porqué estuve con tantos hombres?, tampoco me siento mal. Disfruté de cada experiencia de mi vida, buena o mala. y me digo y pregunto: Rebelde? Desconforme? puta? kamikase? atorranta? histérica? por ego? No sé, pero lo único que me importa es que cada una de esas personas que compartieron conmigo momentos íntimos van a quedar en mi mente y mi corazón. No lo viví al pedo.... Toda la vida quise encontrar ese hombre (18 años, buscando y esperando), y por fin, despues de tanto buscar, lo encontré. Hoy trato de ser una persona mas normal, tengo mi pareja, felíz, hace 6 años! para mi un récord total, es lindo y me encanta estar juntos, compartir todo, vivir bajo el mismo techo, tener proyectos en común, intentar algo bueno. No me es facil obvio..... porque la convivencia mata un montón de cosas!, como la pasión ,y hay que ser muy creativo para que el sexo siga siendo como al principio!!!!. Y ademas, no caer en las tentaciones que rondan por todas partes de hombres... A veces me desconozco, siempre fui muy juguetona, cariñosa, y divertida, incluso con mi pareja, y hoy me estoy volviendo media aburrida.Tengo esos "días en que me duele la cabeza" (es un manera de decir que no tengo ganas de sexo), limito los días paa eso y él se siente mal. Pero si lo dejo, quiere todos los días y varias veces mejor! Pero en lineas generales estoy contenta, porque pude lograr una linda relación, honesta, en la que somos amigos, compañeros, amantes, novios, que se alimenta día a día, con bajones y altesas, es el verdadero amor.Y toda la vida quise encontrarlo. Pasé mucho para hallarlo, y ahora que lo tengo no quiero desperdiarlo!

Hay días en que todo sale mal

Hoy es uno de esos días en los que uno piensa, para qué mierda me levanté? El típico en el que todo sale para atras. Me levanto como todas las mañanas para ir al trabajo, tomo el subte, llego, ficho (tenemos horario de entrada y salida) y voy a mi oficina, de camino me topo con una compañera que me mira de mala manera, creo que no me soporta, me ve pasar al lado de ella y ni me saluda. Sigo haciendo la que no me importa. Me siento en mi escritorio, desayuno, enciendo la PC, y trato de sobrellevar esas horas de la mejor manera. De vez en cuando hablo con mi jefe que esta al lado mio, (es muy macanudo) tiene buena onda, tambien esta cansado de este laburo, pero le falta poco para jubilarse. Esta señora (la que no me soporta) pasa cada tanto por el pasillo que da a mi oficina, y la cara de horto que me pone.... no la aguanto! Sigo tratando de concentrarme en lo mio.... pero es dificil, ya te carajea! Hoy es el día para anotarme en la facultad, así que ni bien se hizo el horario sali volando para casa, tome el subte y llegué. Estaba con el tiempo justo, pero que calor!! me tuve que cambiar del holor a chivo que tenia por el subte! porfi un ventilador urgente ahi! Me agarraron ganas de ir al baño, no habia ido en toda la mañana, tal vez por la tensión de esa "vieja". Cuando termino tiro la cadena y se me tapona el inodoro!! no!, estaba apurada, no sabía que hacer! se me estaba inundando el baño!, trate de solucionarlo rápidamente, así nomas, pero dejar prolija la cosa, y me fui tome el auto y maneje hasta la facu, al llegar decido dejar el auto en la puerta, camino hasta el pasillo, pregunto, me dan los formularios para llenar, <(eran varios),, .me piden una foto 4 x 4 (que obvio no tengo), pregunto en donde me la puedo sacar y me dicen en Las Heras y Pueyrredón, transpirada estoy en la facu de Abogacía, decido ir a buscar el auto para sacarme la foto, al salir, me doy cuenta de que no estaba!! Me lo llevo la grúa.... o no! y yo no tenía plata encima! solo $ 20 para ir y venir! Llamo a mi novio (que estaba trabajando) y le pedí que por favor viniera para pagar el acarreo. Mientras tanto decido ir en busca de las fotos, el tiempo para la inscripción cerraba a las 20 hs. y ya eran casi las 18hs. Me voy caminando bajo el sol, con una calentura, ardía... llegue a la casa de fotos, por fin. Me dice la señorita: lo mínimo para sacarse fotos de tamaño 4 x 4 son seis. Seis! le digo, yo no necesito tantas fotos, es solo una para la facultad... Pero no, eran seis o nada, y a esta altura.... le pregunto el precio y me dice $ 10, casi me muero. $ 10 por seis fotos que no necesito! y me quedan tan solo $ 10 mas, e ir a buscar el auto, previo inscribirme en la facu. Bueno a esta altura dije que si, me saque las fotitos, y volvía caminando a la facu, previo pasar por una fotocopiadora, y por las dudas sacarme una del documento, por si acaso me lo piden! Llego a la facu, exhausta, subo al 1er. piso, una cola!! 200 personas mas o menos!!; un calor!!! Me pongo en la fila, espero, por fin me toca, Hurra!!! Le presento todos los papeles a la señora, y al final cuando terminaba el tema, me dice: le falta un sello de legalizaciones de la facultad de la UBA en el título secundario. Qué???? Nadie me informó de nada! no es justo! Le dije: por favor señora tuve un día de locos, es mi verdadero título, esta legalizado por un escribano, lo tengo desde el año del pedo! Ya estuve en la Universidad cuando era mas joven en la facultad de psicología, por favor!! Y me contesta: no, no le puedo recibir sin el sello, tiene que ir hasta la calle Uriburu al 900 de 13 a 16 hs.Y mañana es el último día para inscribirse y traer los papeles. A bueno!! hoy esta todo joya! Bajé las escaleras mas rápido que nunca en mi vida...parecía un volcán en erupción, que no se me cruzara nadie....por favor. Me sente en las escalinatas de la facu, llamé a mi novio (porque todavía no tenía noticias de él), me fume un cigarrillo para calmar mi rabia, y eperé hasta las 20 hs. que llegó.. Lo primero que hizo en vez de darme un beso, fue putearme!! me dijo de todo, desde boluda, tarada, despistada,etc. Imaginense mi cara, o lo mataba o me callaba. Fuimos adonde estaban las grúas, pagó, nos subimos al auto y seguía con la cantinela. Llegamos a casa, yo no abría la boca, porque era para peor. Decidí darme un baño, preparar la cena, mirar TV y descansar. Mañana será un día mejor, me dije porque el de hoy fue de terror! Chau

Hoy es Saint Valentin

Hoy festejamos el día de los enamorados!!! y que mejor que hablar del amor.... Unas reflexiones Para quienes lo tienen, para los que lo encontraron, para los que lo perdieron, para los que todavía no lo hallaron.... El idilio empieza cuando puedes mostrar tu alma a otra persona. Para amar hay que ser amable, que no es solo una cualidad superficial, sino una cualidad del espíritu. ANANDA: así se denominaba en la antigua India al éxtasis del amor. La felicidad inalterable, el gozo de enamorarse. Si tienes una fantasía idealizada de lo que debería ser el amor, te pasará desapercibido cuando se te cruce de verdad en tu camino. Si vives en estado de ansiedad, jamás resultará atractivo, pues nada mata el idilio tan rápido como el miedo. Cuando buscamos el amor todos tenemos dos motivaciones: la fantasía y el miedo. Nos comparamos con un ideal que jamás podemos cumplir; buscamos la aprobación ajena y esta conducta nos proyecta a nuestra insatisfacción interior. Suponemos que el enamorarse es mágico, que se nos presenta al azar y cuando uno menos se lo espera. Muchas personas por esta razón esperan pasivamente a que se produzca esta magia. Pero esta pasividad es una forma de desesperanza, disfrazada. Lo que realmente nos hace atractivos no es solo la belleza física y ocultar los puntos débiles, sino que aceptarlos y sentirse a gusto con uno mismo. Los puntos débiles pueden ser físicos o de otro rasgo como la falta de éxito, fallas psicológicas, actos pasados que quieres ocultar, etc Pero la persona que exhibe sus cualidades positivas y tambien las negativas, sus fuerzas y sus debilidades, no es defectuosa, sino completa. La gente que de verdad te ama, te sigue amando, aún cuando tú mismo no te ames. Si te tocó a vos, una vez tenía que suceder y ser la merecedora de semejante regalo, aceptarlo y disfrutarlo es la consigna. Dejar los miedos afuera y los traumas del pasado borrarlos. He notado que la riqueza no tiene que ver con el dinero, la riqueza es lo que hay dentro de tí auténtico, de sincero, tu amor, tu creatividad, tu sensibilidad. Muchas personas se empecinan en torcer la mente de otros con sus ideas de cómo deberías ser. En una sociedad mejor, con personas mas comprensivas, nadie te cambiaría. Todos te ayudarían a que seas tú mismo y ser uno mismo es la mayor riqueza que se puede obtener en este mundo. "Los mejores amantes que conzco, son el agua y el aceite. Colócalos en un mismo recipiente y verás que en la calma se respetan los espacios, ahora mueve un poco.... el agua avanza.... el aceite cede, pero si agitas fuertemente sus partes se confunden por momentos..... y en el retorno a la tranquilidad..... vuelve cada uno a lo suyo..... perdonándose sus diferencias y sus ayeres turbulentos...."

soportando la rutina diaria

Desesperada es el nombre de mi blogs porque es asi como me siento en este momento, tal vez sea exagerado para muchas otras personas. No se.... intento igual seguir me digo tampoco es para tanto.... pero estoy asi. Porqué? uf! hay tanto qué decir y no encuentro las palabras acertadas. Tengo un buen empleo, pero no soy feliz en él, como varios, lo hago para sobrevivir....me digo: no es tan malo, con el pago mis cuentas, vivo, salgo, trato de ahorrar, pero....me mata. No soy yo ahi dentro, soy un personaje, es lo que "debo" hacer , no lo que "quiero" hacer. Pero tampoco sé qué es lo que quiero hacer ....y se me pasan los años y trato de apurame, encontrarme, esta mente que no es facil. Cuando veo a los otros que encuentran su vocación, qué saben lo que quieren, los admiro y los envidio, y me pregunto: porqué sali tan complicada?, porqué no se lo qué quiero? o me miento? Les pregunto: estoy errada? .... soy una desconforme? no valoro lo qué tengo? me quejo por nada? Les cuento: mi trabajo no es difícil, estoy en un área administrativa, tranqui, tal vez un tanto aburrida para mi gusto y monótona. Se que hay muchos que estan igual que yo. Pero te desgasta, te aplaca. El subte todas las mañanas, ver millones de personas con caras largas..... uf! suerte que existe el mp3 que con su musica acompaña!! No veo la hora de salir, llego al trabajo y pienso en lo feliz que soy cuando me voy y se termina la jornada. Ja! Tambien pienso en si no lo tuviera, no comería, no me vestiría y todo lo demás.... no? Me digo: hay otras cosas lindas en mi vida, y sigo adelante, esto es lo qué debo hacer. Y basta! Estoy errada?