miércoles, 12 de septiembre de 2007

Inquietudes

Cómo lograr encontrar esa felicidad en lo que hacemos? Encontrar esa paz que tanto buscamos? Cömo lograr cumplir nuestros anhelos? Dentro de mí hay un volcán en erupción, no puedo controlar la ira y la bronca, porqué me cuestan tanto las cosas? Miro a mi alrededor y no puedo dejar de llorar; Porqué nadie me ha ayudado jamás? Qué hacer, cómo seguir? Estoy cansada y fatigada Que ha pasado conmigo? Porqué me han hecho tanto daño? No lo entiendo. Busco respuestas a estos interrogantes No encuentro la salida. Sé que está dentro de mí, pero no logro verla. Si alguien pudiera ayudarme, Si alguien me dijera cómo es esto? Me hubiese gustado que mi camino fuese otro; No logro aceptar que muchas cosas me salieron mal. Aceptar que estoy sola en el desierto, que tengo sed y nadie me da de beber. Le pido a Dios que se apiade de mí, que me ayude a seguir, que me dé fuerzas para elegir el camino a seguir. Pido al Universo que me proteja de toda maldad; que me dé seguridad, que me ayude a pensar; que ponga en mi camino esa felicidad. El amor me da fuerzas para aguantar la hipocrecía que hay en este lugar. Quisiera poder cambiar y encontrar esa paz en la sociedad. No creí jamás que me iba a pasar todo esto, pero hoy no puedo mas que pedir ayuda, para aceptar lo que tengo. Mi trabajo me anula el ser que llevo dentro, estoy dolida, cansada y sin llegar a ningún puerto. Escribo estos fragmentos, para desahogar mis sufrimientos.

lunes, 10 de septiembre de 2007

Estoy muy contenta porque de a poco me estoy modernizando y poniendome a tono con la tecnología! Ahora además de tener un procesador mas rápido y mayor memoria, tengo una pantalla de 17" LCD. Ahora si que estoy modernizada! Que desilusión! nadie votó dando su opinión del blog.... Bueno de todas maneras aquí estoy nuevamente para seguir contando mis historias, al fin habrá alguien que le interese.....Ojalá. Así podríamos hablar, proponer un tema y divagar, ver nuestros puntos de vista de diferentes pasos por nuestras vidas..... Por ejemplo, me pasa actualmente que me siento como que dentro de esta vida, a su vez tuve varias vidas;que por ejemplo,de adolescente era terriblemente despistada, no me importaba nada más que bailar, odiaba ir al colegio y la secundaria fue un desastre total!! me llevé 9 materias en primer año y no quería volver a mi casa por mis viejos, que ovbio me dijeron de todo!!!! casi me matan;era sumamente impuntual,llegaba tarde a todos lados; lo único que me importaba era hablar por teléfono. De 20 a 30 lo que mas me gustaba y atraía era salir de noche, vestirme para ir a bailar, me encantaba comprarme ropa y seducir, era como un juego para mí. Como el cuerpo me ayudaba siempre me ponía polleritas cortas,muy cortas! zapatos con taco,botas, escotes, ser elegante y sensual. Lo mejor es haber conocido una gran cantidad de gente, la época mas divertida fue con mis amigas!! Hablabamos de hombres, nos prestabamos ropa, trabajabamos durante la semana y los findes era salir a divertirse. Hasta que vino el período de querer una pareja estable, ya no queríamos estar solas, esperabamos encontrar el amor, estar casadas y formar una familia, y así fue como se fueron casando algunas, otras viviendo en el exterior. Yo saltaba de una pareja a otra! Tuve varias parejas, pero es verdad que de todo me canso rápido,..al principio era bárbaro, como por ejemplo "C".Cuando lo ví por segunda vez de sorpresa por la 9 de julio, yo estaba tomando sol después de mi trabajo, y él se me acercó de repente y sin saber mi nombre ni nada, (sólo nos habíamos visto una vez en un boliche y nada más)me dijo "sabía que te iba a volver a encontrar algún día", y me mató!,lo mas cómico es que yo que soy terriblemente despistada con las caras, lo conocí! Bueno.. pero estaba mucho mas lindo! casi me muero , era alto, morocho, de ojos verdes, re dulce, seguro de sí mismo, así que me enamoré....el primer beso fue alucinante y ahora mismo me acuerdo lo que fue sentir algo tan profundo. Como una tonta caí enamorada de la mas terrible y peor manera en la que puede estar un ser: "vulnerable"; creí que era mi príncipe azul! que tonta no???? Nos divertíamos mucho juntos y llegamos a conocernos bastante, fueron como 9 meses...en la cama estaba todo bárbaro, me encantaba! Yo estaba enferma de celos, lo único que me interesaba era verlo o hablar con él, lo llamaba siempre, no lo dejaba respirar de mí y se re pudrió. Lloré como nunca cuando lo perdí y me dije a mí misma que a partir de ese momento me iba a empezar a querer, a hacerme valorar, a no caer en las redes otra vez. Y ni les cuento cuantas parejas tuve después, en fin... fui saltando de uno en otro, porque el que tenía trabajo, era bueno y responsable, me terminaba resultando aburrido; el que era un vago, con pelo largo, me divertía al principio y después con el correr del tiempo ya quería que trabajara y admirarlo; el que estaba enamorado mas de mí, yo no tanto; y bueno me costó mas que a otras personas porque principalmente todo en una sola persona no voy a encontrar. Yo siempre digo,los metería en un lavarropas y me haría mi propio hombre! De los treinta a los cuarenta, creo que fue una muy buena etapa, ya no estaba tan pendeja, me sentía mas madura, mas mujer, mas segura de mí misma; tuve tan solo dos parejas largas, y en el medio entre uno y otro tambien me divertí con algún amante en el camino. Si,confieso que he tenido una facilidad increíble para seducir, y realmente lo disfrutaba. Al primer beso ya me daba cuenta lo que me pasaba con ese hombre. He sido tal vez un poco "atorranta", lo reconozco. Me encantaba calentarme,vivía un poco "caliente", me gustaba ser pasional. Era puro instinto! Pero bueno eso me valió que muchos pensaran cualquier cosa de mí, y me empecé a fijar mas en eso, y a vestirme mas recatada, sobre todo por el trabajo, a ser mas seria, mas disciplinada. Este cambio tambien se debe a estar en pareja hace ya seis años, el amor de él me curó una parte de mi coranzoncito roto, hecho pedazos por la cantidad de errores que cometí y por todo lo que perdí, y por todas aquellas personas que tal vez pude lastimar sin darme cuenta, y por todos aquellos que tambien me hicieron sufrir. Hoy soy mas reflexiva, menos sociable, mas metida para adentro, me pregunto: qué es lo que quiero? quien soy? y qué espero de mi vida? Cosas que antes eran impensables! Por eso digo que es como que en una sola vida uno abarca tantas otras....