miércoles, 12 de diciembre de 2007

VACACIONES

Sorry, Sorry! me colgué y hace mucho que no escribo ninguna linea. Les cuento que terminé por este año de cursar en la facu y que rendí las materias, por suerte aprobé y estoy muy contenta! Ovbio que no es facil y tuve un año muy difícil, pero ya tengo la mente en las vacaciones. Si ahora solo me falta decidirme, estoy averiguando en internet. Es que hasta ahora todos los años con Javi nos vamos a Pinamar, salvo en el 2004 que nos fuimos a Brasil a Praia Da Rosa, un lugar hermoso, con una onda parecida a Tailandia, pero el mar era frío y con muchas olas ya que van los surfistas y a mi me gusta el mar mas cálido y en lo posible tranquilo; este año quiero hacer algo diferente,conocer un lugar nuevo, y hay tantos!! claro que estoy limitada por el tema monetario, si no fuera así me iría a conocer el Caribe, algunas de las islas de St. Marteen o a Playa del Carmen en Mexico que me comentaron que es expectacular! Pero tengo que bajar a la tierra, lamentablemente, y escoger un lugar lindo, no tan caro, que no haya pisado hasta ahora. Se me ocurrió Brasil pero como ya fui varias veces, he ido a Rio de Janeiro que fue uno de mis mejores viajes con JP mi ex- novio, que lindo! me acuerdo de estar aterrizando en el avión y ver todas las luces encendidas de Rio a la noche y el cristo redentor, y llorar de la emoción! que buen viaje, jamas lo olvidaré. Tambien he conocido algo de Chile, Santiago, y algo de los E.E.U.U., como Manhattan y Miami y Disney. De mi país conozco poco, fui a las Cataratas que son hermosas y las visité 3 veces, a Bariloche que tambien volvi y Villa la Angostura que queda enfrente sobre el lago Nahuel Huapi y que es maravilloso, fui a esquiar con unas amigas y no me quería volver!! Pero no conozco nada mas, y por eso estoy mirando y existen tantos lugares bonitos en este país que quisiera conocer y que lamentablemente por los costos y/o por el tiempo y/o por desorganización no lo he hecho. Así que en eso estoy, ya me faltan pocos días de trabajo, termino a fin de mes y vienen las fiestas, comprar regalitos y las cenas de fin de año con los amigos, los parientes, los compañeros de trabajo y comer y comer y brindar y tengo un montón de cumpleaños de mis amigas y de mi madre así quye cuando llegue el 31 seguro que voy a estar mas cansada que ahora pero para eso ya quiero ver adonde voy a ir a descansar a tirarme panza arriba bajo el sol y no hacer nada!! absolutamente, sin celular, sin nada que hacer, horarios, ni que nadie me rompa las pelotas por nada! que placer!! Disfrutar y nada mas!! No veo la hora.... En la próxima les cuento. Un beso.

viernes, 23 de noviembre de 2007

PASION

Hola como va?? En este momento estoy sola en casa y disfrutando de esta soledad, me gusta estar conmigo misma y pensar.... pensar en mi vida, en mis proyectos, en mis ilusiones, en mis deseos.... Y hablando de deseos, estoy embobada con mi profesor de la facultad! la verdad es que me encanta..... Es el tipo de hombre con el que siempre soñé.... aunque en realidad la mayoría de mis parejas hayan sido todo lo contrario. Les cuento: me gusta porque tiene un porte perfecto, es alto, morocho, grandote, muy inteligente, fino, elegante, serio, intelectual; tiene una voz increíble, esta siempre impecable, lo admiro y me encantaría tener algo con él desde que lo conocí. Mientras estoy en clase me la paso mirándolo, no puedo dejar de pensar en las ganas que tengo de darle un beso, de desabrocharle la camisa.... y sí me gustaría coquetear con él! Tengo una fantasía. Y cuando estoy solita aprovecho y me imagino estando con él, lo que haríamos juntos. Y soy muy imaginativa, cuando estoy excitada es un momento maravilloso! Pero por otro lado esta Javi, que no se lo merece, estamos juntos pasando todo tipo de situaciones, buenas y malas... a quien amo y tambien odio con la misma intensidad, y obvio que en este tiempo si bien el sexo es lindo no es como al principio. Y a mi me gustaron muchos los principios, es tan lindo estar "mojada", tener ganas de hacerlo todo el tiempo, sentir que los besos y las caricias te derriten, que creo que es por eso que cambié tantas veces de pareja, porque la rutina te va aplacando, te va aggiornando. Hay otros aspectos a los cuales dirigís tu líbido, como la casa, el dinero, preparar la cena, lavar ropa, en fin...las cosas normales del cada día y cuando te queres acordar miras un poco la TV y te vas a dormir, y las ganas de "jugar" quedan para los fines de semana que hay mas tiempo. Y ni hablar los que tienen hijos y sobre todo chiquitos! Pero al mismo tiempo no se puede vivir saltando de un hombre a otro sólo para sentir "eso" del principio, esa excitación que te envuelve de manera irracional que es nada menos que la PASION. Tambien es lindo disfrutar de los fines de semana en pareja y dormir juntitos, cenar juntos, hacer proyectos, sentirse amado y amar, compartirlo todo. En fin, todo no se puede!!! Pero que lindo sería....seguir teniendo esas ganas, esa excitación de esperarlo en bata, con portaligas y una bombachita diminuta y hacer poses raras, divertidas y olvidarse lo que hay que hacer al otro día. Estaría bueno hacer como con el lavarropas, una mezcla de lo bueno de cada uno y armar el hombre ideal, y como todo "ideal" no existe, sigo fantaseando, total quien se da cuenta?????

viernes, 16 de noviembre de 2007

Maternidad

Hola, hoy es viernes y estoy sentada frente a la compu mientras mi novio/pareja/concubino... que difícil!! ren realidad no se cómo llamarlo pero eso tambien tiene su parte positiva, porque en realidad pienso en él como que es todas esas cosas mío, es mi comñero, el que me quiere todos los días, el me cuida cuando estoy enferma, que me soporta a veces el mal humor mío por algo, mi novio porque existe el deseo mutuo, y mi concubino porque vivimos juntos todos los días y es por elección, no por una libreta que firmamos, es un compromiso de estar juntose ir para el mismo lado, atravesandolo todo. Que no es fácil, obvio. Hay veces que a nosotros mismos nos cuesta aceptarnos con nuestros defectos y solo queremos tener virtudes; mas nos cuesta aceptar los errores y defectos del otro... no es fácil, pero vale la pena y tiene su recompensa. A mi me gusta que los fines de semana los disfruto un montón. Por lo general nos vamos a comer un asado, o nos vamos al cumple de algun amigo/a, o los sábados por lo general optamos por ir a cenar a algún lugar diferente, puede ser por pallermo Hollywod, oel barrio de "Las Cañitas", al estar solos, sin hijos tenemos esa libertad, que está buena porque estamos uno con el otro, la atención es totalmente lineal, directa, mutua. No niego el tema de que me pasa con el tema de los hijos. Me pregunto día a día que me pasa. Quiero o no quiero tener hiijos? El tema es muy complejo. Por un lado me encantan los niños y son lo mejor del mundo... son lindos, nos necesitan, el amor de ellos es tan lindo que te hace volar, los padres por lo general se sienten orgullosos de sus niños, son puros y sanos, esa es la parte linda, el cariño y el amor, junto al orgullo de uno mismo por ese ser, esa personita que lleva tu misma sangre y es furto del amor entre dos personas. Pero por el otro lado me asusta, mi edad, (uno de los motivos principales), porque eso conlleva a la paciencia, a ceder un lugar en tu mundo en el que hace tantos años estás acostumbrado a llevar, a lo nuevo y desconocido y sobre todo a tamaña tarea nada menos que ser madre. Todo lo que ese chico/a va a ser cuando sea grande, tiene que ver nada mas ni nada menos que tu responsabilidad, la educación, los valores o o no, el amor o el desamor según que exista. Bueno termino de divagar y me voy a seguir disfrutando de estar con mi pareja y terminar un buen vinito . Chau. Hasta la próxima!!! Besos. Porque cada hijo es la extensión de sus padres y es el reultado de lo dado, para bien o para mal.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Locura

Hace mucho que no me siento a escribir.... en realidad casi no me hago un tiempo para pensar y plasmar mis pensamientos, estoy a mil!! Es que estudiar no es una decisión fácil, hay que leer y comprender, aunque es muy interesante y te abre la mente. Por lo general siempre fui muy expeditiva, no me gusta la quietud, odio la cotidianeidad, la rutina me aburre mal! Es por ese motivo que siempre estoy buscando hacer cosas nuevas, aprender y disfrutar esta vida porque mi meta es llegar (y ojalá pueda) a hacer lo que me gusta, y decir "que buena vida he tenido" "valió la pena haber vivido" y como dice una parábola: "cuando nacés estas llorando y todos a tu alrededor se ríen, al final del camino lo bueno sería morir con una sonrisa mientras todos los demás lloran." Claro que no es fácil, en realidad nada en esta vida es muy fácil, todo requiere un esfuerzo! y a veces ni con esfuerzos se logran las cosas. Pero esto es en general para todos. No conozco persona que no tenga problemas, si no es esto es aquello, pero siempre hay algo por lo que el ser humano esta preocupado, triste, nervioso, o aislado. Tambien está el tema de la "suerte" hay quienes ponen una fábrica de paraguas y nunca llueve, y estan los que al dar la vuelta a la esquina encuentran la oportunidad sin haberla buscado. Pero cómo es esto?? Cómo funciona?? Porqué hay gente que sufre tanto y otros que tienen una excelente vida?? Me lo he preguntado millones de veces, pero no logro llegar a una respuesta sólida. Tal vez existan varias respuestas. Pero tambien es cierto que hay gente mas débil y otros mas fuertes. Y las adversidades cada uno las lleva de manera diferente. Lo que sí me preocupa es la manera en que estamos viviendo,por ejemplo acá en Buenos Aires, parecen estar todos locos, primero con los celulares... no hay persona que no lo tenga,suena uno y todos miran para ver si es el propio! después la cantidad de autos que hay es insoportable!! es el año que mas autos se vendieron y el tráfico está que arde en la city porteña. Ni hablar de los transportes de pasajeros, que no dan a basto con la cantidad de gente que viajan por día, algunos van colgados de las puertas..... Y por si fuera poco tenemos los paros, siempre hay algo para quejarse y cortar las calles! La gente ya no sabe lo que es disfrutar el día, ir tranquilos por la vida, mas serenos, y me incluyo. Se ha perdido el respeto por los valores fundamentales como son la vida, ahora te asaltan y si no les das lo que te piden: te matan! Cuantos casos increíbles que hay de muertes absurdas, en las canchas, en accidentes de vehículos por las carreteras, por secuestros, por robos, por alumnos que matan a sus compañeros, por aviones que andan mal y no tienen la seguridad que se necesita para volar, en fin, tantos casos que leemos en el diario, y que vemos día a día en la tv que realmente me preocupa. Adónde hemos llegado?? Que nos está pasando?? Porqué vivimos tan mal?? El ser humano se ha conectado con lo material, con el tener y no con el ser, el amor se ve y se habla mas por internet que personalmente. Es que nos da miedo?? Estamos en el siglo XXI y a pesar de todo lo que ha sucedido anteriormente, por ej.las guerras, hoy no estamos tan alejados de ellas. Qué hemos aprendido?? Nada? Me preocupa mucho esto que nos está sucediendo y no solo en la Argentina sino tambien en el mundo entero. Propongo a los que pueden leer este blog que se tomen unos segundos y reflexionen como de verdad quieren vivir, que pueden hacer desde sus lugares para mejorar esta calidad de vida y atrevernos a plantar una semillita cada día para ser mejores como personas, seres humanos. Y mejor aún ayudar al que tenemos al lado. Hasta la próxima. Chau!!

sábado, 13 de octubre de 2007

Un día tranqui en casa, por suerte está saliendo algo el sol, tuvimos una semana horrible de lluvia que no se terminaba nunca!! El clima relamente esta muy cambiante y la verdad me preocupa mucho. Este año fue muy particular acá en Bs. As. Tuvimos muchísimo frío, cosa que no pasaba durante los últimos 10 años que yo recuerde...y para corroborar nada mejor que acordarse que el 9 de julio de este año nevó en Bs. As.! cosa insólita, durante mis cuarenta y un años nunca había visto en esta Ciudad algo semejante, y ahora esta primavera es fresca y muy lluviosa. Veremos que va a pasar con el verano. Estos últimos años hemos tenido de todo, terremotos, catástrofes varias, inundaciones, ola de calor intensas, tsunamis, etc....Cómo es posible que en primavera nieve en Córdoba?? Es que realmente tendríamos que prestar mas atención a lo que pasa en el planeta; lo que podríamos hacer cada uno para mejorarlo. Es evidente que los seres humanos estamos pasando todos por movimientos conscientes e inconscientes y al planeta le sucede lo mismo, no puede estar ajeno a estos movimientos y su forma de expresarse frente a lo que le hacemos es ésta. Parece que nos estuviera gritando, cuídenme!. Toda la aresividad que existe entre las personas, el planeta nos la está devolviendo.. entonces tendríamos que hacer algo AHORA, no pensar: "bueno si total yo no voy a existir cuando todo se vaya a la m..." Es fundamental empezar a tomar conciencia, y a cuidar esta naturaleza, este lugar tan maravilloso que es nuestra casa, donde tenemos otros seres vivos como los animales y las plantas, y ellos no se merecen esto. Una idea sería empezar por casa, a eliminar todas aquellas cosas tóxicas, tanto para uno como para el universo. Empezar a pensar que el mundo es de todos y que el calentamiento global no es un tema menor que sólo le compete a algunos países o a Estados en particular, sino que es totalmente general. La humanidad ha comenzado una nueva relación con el planeta Tierra, hay que empezar a cambiar hábitos y reducir la emisión de los gases que provocan el efecto invernadero. Salvemos a nuestro planeta!!! El se lo merece.....y los que vivimos en él, tambien.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

UTOPIA

Por fin despues de interminables días lluviosos, húmedos y feos, hoy salió el sol! La verdad es que este invierno me tiene harta, ya quiero que venga el calorcito, los días soleados, salir de noche no tan abrigada...si, me embola tener que abrigarme con polera, sweater, piloto, paraguas!!! es mucho, ya basta. Sigo con mi rutina de ir al trabajo en el "puto" subte lleno de gente, parecemos vacas enjauladas que no vemos la hora de llegar al trabajo, bueno al destino de cada uno....subir las escaleras porque las mecánicas no andan! y tener la lengua afuera por el calor y algo de ejercicio obligatorio. La verdad es que estos servicios andan para la mierda! lamentablemente nos acostumbramos a eso pero no está nada bueno, en realidad es una pesadilla... Intento hacer algo para quejarme, pero nadie te atiende y creo que tampoco les interesa. Cómo es posible que el Gobierno subsidie a estas empresas y ademas nosotros paguemos el boleto y aún así funcionen de esta manera??? Cómo puede ser que no les importe cómo viajan los pasajeros??? Si la Ciudad esta hecha un caos! Todos vamos al centro, ya sea a trabajar o a hacer trámites y los sistemas están obsoletos, no aumentan las inversiones, ni modernizan los coches, imagínense que todavía el subte "A" tiene los asientos de madera, las puertas se abren a mano y los coches son muy viejos. Estamos en el 2007, en la era de la teconología, avanzamos tan rápido con las computadoras, los celulares, la tv digital, las comunicaciones y por otro lado tenemos un sistema añejo, que no funciona como debería. Cómo es posible que nadie pueda mejorar esto? Y bueno, todos se van conformando con lo que hay. Acá pareciera que lo mas importante es ganar dinero, al argentino lo que mas le preocupa es que no le toquen sus pertenencias. Recordemos que en la época del corralito, la gente salía con las cacerolas a la calle quejándose del dinero que quedó atrapado en el banco, todos nos unimos para ese fin, pero una vez logrado, chau, se terminó, cada cual volvió a su vida. Qué lástima que no hagamos algo similar con nuestros servicios que pagamos diariamente y que utilizamos a toda hora. Las Empresas por otro lado se aprovechan y lucran cuanto mas pueden, total para que se van a molestar? Trato de no hacerme mas problema, pero sí quiero luchar para que algo mejore en nuestra sociedad, principalmente: el respeto por los demás. Parece una utopía, algo irreal....pero quizás con el tiempo se pueda llegar a cambiar.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Inquietudes

Cómo lograr encontrar esa felicidad en lo que hacemos? Encontrar esa paz que tanto buscamos? Cömo lograr cumplir nuestros anhelos? Dentro de mí hay un volcán en erupción, no puedo controlar la ira y la bronca, porqué me cuestan tanto las cosas? Miro a mi alrededor y no puedo dejar de llorar; Porqué nadie me ha ayudado jamás? Qué hacer, cómo seguir? Estoy cansada y fatigada Que ha pasado conmigo? Porqué me han hecho tanto daño? No lo entiendo. Busco respuestas a estos interrogantes No encuentro la salida. Sé que está dentro de mí, pero no logro verla. Si alguien pudiera ayudarme, Si alguien me dijera cómo es esto? Me hubiese gustado que mi camino fuese otro; No logro aceptar que muchas cosas me salieron mal. Aceptar que estoy sola en el desierto, que tengo sed y nadie me da de beber. Le pido a Dios que se apiade de mí, que me ayude a seguir, que me dé fuerzas para elegir el camino a seguir. Pido al Universo que me proteja de toda maldad; que me dé seguridad, que me ayude a pensar; que ponga en mi camino esa felicidad. El amor me da fuerzas para aguantar la hipocrecía que hay en este lugar. Quisiera poder cambiar y encontrar esa paz en la sociedad. No creí jamás que me iba a pasar todo esto, pero hoy no puedo mas que pedir ayuda, para aceptar lo que tengo. Mi trabajo me anula el ser que llevo dentro, estoy dolida, cansada y sin llegar a ningún puerto. Escribo estos fragmentos, para desahogar mis sufrimientos.

lunes, 10 de septiembre de 2007

Estoy muy contenta porque de a poco me estoy modernizando y poniendome a tono con la tecnología! Ahora además de tener un procesador mas rápido y mayor memoria, tengo una pantalla de 17" LCD. Ahora si que estoy modernizada! Que desilusión! nadie votó dando su opinión del blog.... Bueno de todas maneras aquí estoy nuevamente para seguir contando mis historias, al fin habrá alguien que le interese.....Ojalá. Así podríamos hablar, proponer un tema y divagar, ver nuestros puntos de vista de diferentes pasos por nuestras vidas..... Por ejemplo, me pasa actualmente que me siento como que dentro de esta vida, a su vez tuve varias vidas;que por ejemplo,de adolescente era terriblemente despistada, no me importaba nada más que bailar, odiaba ir al colegio y la secundaria fue un desastre total!! me llevé 9 materias en primer año y no quería volver a mi casa por mis viejos, que ovbio me dijeron de todo!!!! casi me matan;era sumamente impuntual,llegaba tarde a todos lados; lo único que me importaba era hablar por teléfono. De 20 a 30 lo que mas me gustaba y atraía era salir de noche, vestirme para ir a bailar, me encantaba comprarme ropa y seducir, era como un juego para mí. Como el cuerpo me ayudaba siempre me ponía polleritas cortas,muy cortas! zapatos con taco,botas, escotes, ser elegante y sensual. Lo mejor es haber conocido una gran cantidad de gente, la época mas divertida fue con mis amigas!! Hablabamos de hombres, nos prestabamos ropa, trabajabamos durante la semana y los findes era salir a divertirse. Hasta que vino el período de querer una pareja estable, ya no queríamos estar solas, esperabamos encontrar el amor, estar casadas y formar una familia, y así fue como se fueron casando algunas, otras viviendo en el exterior. Yo saltaba de una pareja a otra! Tuve varias parejas, pero es verdad que de todo me canso rápido,..al principio era bárbaro, como por ejemplo "C".Cuando lo ví por segunda vez de sorpresa por la 9 de julio, yo estaba tomando sol después de mi trabajo, y él se me acercó de repente y sin saber mi nombre ni nada, (sólo nos habíamos visto una vez en un boliche y nada más)me dijo "sabía que te iba a volver a encontrar algún día", y me mató!,lo mas cómico es que yo que soy terriblemente despistada con las caras, lo conocí! Bueno.. pero estaba mucho mas lindo! casi me muero , era alto, morocho, de ojos verdes, re dulce, seguro de sí mismo, así que me enamoré....el primer beso fue alucinante y ahora mismo me acuerdo lo que fue sentir algo tan profundo. Como una tonta caí enamorada de la mas terrible y peor manera en la que puede estar un ser: "vulnerable"; creí que era mi príncipe azul! que tonta no???? Nos divertíamos mucho juntos y llegamos a conocernos bastante, fueron como 9 meses...en la cama estaba todo bárbaro, me encantaba! Yo estaba enferma de celos, lo único que me interesaba era verlo o hablar con él, lo llamaba siempre, no lo dejaba respirar de mí y se re pudrió. Lloré como nunca cuando lo perdí y me dije a mí misma que a partir de ese momento me iba a empezar a querer, a hacerme valorar, a no caer en las redes otra vez. Y ni les cuento cuantas parejas tuve después, en fin... fui saltando de uno en otro, porque el que tenía trabajo, era bueno y responsable, me terminaba resultando aburrido; el que era un vago, con pelo largo, me divertía al principio y después con el correr del tiempo ya quería que trabajara y admirarlo; el que estaba enamorado mas de mí, yo no tanto; y bueno me costó mas que a otras personas porque principalmente todo en una sola persona no voy a encontrar. Yo siempre digo,los metería en un lavarropas y me haría mi propio hombre! De los treinta a los cuarenta, creo que fue una muy buena etapa, ya no estaba tan pendeja, me sentía mas madura, mas mujer, mas segura de mí misma; tuve tan solo dos parejas largas, y en el medio entre uno y otro tambien me divertí con algún amante en el camino. Si,confieso que he tenido una facilidad increíble para seducir, y realmente lo disfrutaba. Al primer beso ya me daba cuenta lo que me pasaba con ese hombre. He sido tal vez un poco "atorranta", lo reconozco. Me encantaba calentarme,vivía un poco "caliente", me gustaba ser pasional. Era puro instinto! Pero bueno eso me valió que muchos pensaran cualquier cosa de mí, y me empecé a fijar mas en eso, y a vestirme mas recatada, sobre todo por el trabajo, a ser mas seria, mas disciplinada. Este cambio tambien se debe a estar en pareja hace ya seis años, el amor de él me curó una parte de mi coranzoncito roto, hecho pedazos por la cantidad de errores que cometí y por todo lo que perdí, y por todas aquellas personas que tal vez pude lastimar sin darme cuenta, y por todos aquellos que tambien me hicieron sufrir. Hoy soy mas reflexiva, menos sociable, mas metida para adentro, me pregunto: qué es lo que quiero? quien soy? y qué espero de mi vida? Cosas que antes eran impensables! Por eso digo que es como que en una sola vida uno abarca tantas otras....

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Hoy no tuve ganas de ir al trabajo, realmente me sentía mal y decidí quedarme en casa. Aprovechar que tengo otras tantas cosas para hacer y que dejo de lado. Una de ellas escribir en mi blog. Hoy es uno de esos días grises en la Ciudad y tambien para mí. No se bien a qué se debe, pero me siento un poco triste y cansada. Como que no estoy para ver a nadie! Tal vez estoy un poco deprimida, un poco confundida y a la vez intento no estarlo. A veces uno no se permite estar mal, como que la sociedad y el consumo y la vorágine te impiden quedarte. Y en realidad a veces estas podrido o cansado y no tenes ganas de estar todo el tiempo con una sonrisa y dispuesto para todo el mundo. Soy una persona normal, que a veces tengo momentos de bajón y otros de alegría. Y bueno.... hoy me tocó de bajón. En realidad no se bien por donde viene, quizás es un cúmulo de cosas, cansancio físico y mental. Mi cabeza no para de pensar! Estoy con varios temas a la vez. Ademas de mi trabajo, estudio y tambien estoy pasando por un momento crítico con respecto a la maternidad. Ahora me tengo que hacer un tratamiento! Claro ya la edad influye y mucho....Hace 6 años que estoy en pareja y no quedé nunca embarazada, me hice mil estudios, pero nada y ahora si quiero tener un bebé tengo que intentar con tratamientos costosos y dolorosos. Pero lo que mas me duele es el alma. Pensar que de joven, con otra pareja, quedé embarazada y tuve que abortar. En realidad elegí abortar porque él no quería tener a ese hijo, la noticia lo choqueó mucho. Y yo no tuve la suficiente valentía para tenerlo sola; no quería tener un hijo sin formar una familia. Sin un padre que le diera amor. Era muy joven y creí que era lo mejor. Les puedo asegurar que no me olvido de ese día. Yo lo estaba esperando, porque él vivía en otro país y viajaba constantemente a la Argentina, cada 2 meses, hacía casi 3 años que estabamos juntos, mientras él estaba de viaje yo comencé a sentirme mal, y no sabía porqué. Me hice unos análisis de sangre y resultó que sin saberlo estaba embarazada! Le conté a un par de amigas, pero a él por teléfono no le adelanté nada. Cuando llegó yo estaba nerviosa por la noticia que le iba a dar, pero tambien felíz, así que como él vino a Buenos Aires para el día de mi cumpleaños, fuimos con amigos a cenar y la pasamos bárbaro. Al día siguiente, al depertar juntos decidí contarle y mostrarle los análisis. Jamás pensé en lo que me iba a pasar! Simplemente escuchar de la boca de quien amás que no quiere tener un hijo con vos, es muy triste. Sufrí mucho porque realmente amaba a ese hombre y para mí tener un hijo de él era hermoso; pero pasé de estar felíz a sentirme la persona mas desdichada. Lloré muchísimo al momento de abortar.Fue el día mas feo de mi vida, tenía 2 meses de embarazo y me costó que hoy tengo por esa intervención quirúrgica una trompa obsturada, que no sirve mas. Todavía lo tengo en mi recuerdo y ya pasaron casi 15 años! Y hoy estoy arrepentida de mi decisión. Estoy sorprendida por la cantidad de mujeres que pasaron por la misma situación que yo; eso no me contenta, por el contrario, lamento que existan tantos hombres que no tienen la suficiente valentía para hacerse cargo de una paternidad que les corresponde; es lindo hacer el amor, obvio, pero tambien tiene sus consecuencias! Y las mas lastimadas somos las mujeres, las que ponemos el cuerpo, las que llevamos adentro esa personita, que no se merece venir a un mundo que ya de por sí es difícil y peor aún si no es querido y amado. Esto está dirigido a todas aquellas mujeres que han pasado por una situación similar y tambien a aquellas que no saben qué hacer en ese momento tan especial. No tengo un consejo, sólo mi experiencia. Ojalá sirva aunque sea para pensar.

domingo, 26 de agosto de 2007

Estoy de nuevo en casa!! sentada frente a la compu, que por fin después de tanto esperar anda perfectamente; está mas rápida y tiene programas mas veloces. Ahora sí puedo volver a sentarme y escribir tranquila, disfrutando. La verdad es que en el ciber es muy difícil concentrarte, te distraes enseguida, no estas los suficiente cómoda (o por lo menos a mi me pasaba eso). Extrañaba escribir, contar lo que me va pasando durante las semanas, como me siento, mis divagues, mis cuestionamientos, es cómo pensar y dejar plasmado... Hoy es domingo y estuve todo el día con la familia de mi Javi, en la casa de ellos, con la madre, las sobrinas, el hermano y su mujer; las pasamos re-bien, un domingo lluvioso y frío que da para comer y estar rodeado de la familia. Por suerte mellevo bien con ellos, son cero problemáticos y muy unidos, eso me gusta. Claro que siempre alternamos, un poco con ellos y otro con mi familia, que se llevan re- bien con Javier. El finde estuvo tranquilo, aprovechamos y vimos varios DVDs, solitos los dos en casa, descansamos e hicimos el amor para ponernos al día, porque en la semana se complica... con la rutina, los horarios de cada uno, etc.Y... estuvo muy bueno!Recomiendo esto de estar solos!! Hace un rato acabo de hablar con una amiga, de hace años, que está soltera,lamentablemente no tiene novio, ni hijos, ni padres, ni hermanos;se le hace muy duro vivir, a veces está muy deprimida y no sale de su casa, por suerte tiene algunas amigas pero por lo general ella se siente mal por esta situación, está muy triste de llegar a los 46 y no estar con alguien para compartir momentos, para disfrutar o charlar y acompañarse. Es la vida. Yo le pregunté si creía que existía un destino que nos marcaba de por vida o si uno es el que se lo forjaba? Si sentía que era un "Karma" o si era culpa de ella? Es que realmente me pregunto: cómo es de verdad la vida? Algunas personas logran sus objetivos, otras lo superan, en algunos casos ni siquiera despegan; quizás no puedan o no se les de los medios suficientes para lograrlo. Qué se yo!!! Obvio que a mi me gustaría un mundo menos injusto, con mas posibilidades para todos, que no existan tantas personas que tienen de sobra y otros que no tienen nada.. ojo! no sólo a nivel económico, sino en diferentes niveles de la vida, hablo por los afectos, por los logros, por la vida en general. Sé positivamente que es imposible, que así es. Pero desde mi pequeño lugar en el mundo me gustaría ayudar a los que tengo cerca, desde lo que puedo dar, y así sentir que pongo mi granito de arena en este mundo loco, injusto, convulsionado,pero tambien bello y mágico. Chau!!!

martes, 14 de agosto de 2007

Hola còmo extraño escibir en mi computadora!! para mí es un hobby esto de escribir y dejar plasmado mis pensamientos, mis emociones y quien quiere leer que lea, y quien quiere opinar, tambien.... En este momento estoy en un cyber, ya que lamentablemente mi PC está en reparación y me parece que no tiene mucho arreglo! Si ya sé deberia comprarme otra... que sea mas moderna, que tenga camarita, placa de DVD y todo lo nuevo... tengo que dejar la era del paleolítico y hacer un esfuerzo! y si... lástima que no salen nada baratas...tengo que desembolsar una cantidad de miles de pesos y en estos momentos tengo tantas otras cosas que tambien debería comparar, que no se por cual empezar. Cuando no tenés mucho dinero es así, hay que darle prioridad a algo y después e pasado un tiempo podés comprarte otra cosa.. en fin, veremos que voy a hacer. Sigo con el tema ed la maternidad, y bueno no es fácil, pero ahora se me puso peor. Les cuento que estoy averiguando para hacerme tratamientos, y todo es con dinero!!! tengo dos opciones: una es darme unas inyecciones (5) que me salen bastantes caras y no son del todo efectivas y hay que intentarlo por lo menos 4 meses, y la otra opción es la fertilización asistida, imaginense...sale un huevo!!! no me alcanza ni llego a poder pagar eso.Qué hago???? A veces me pregunto: porqué se hace tan difícil todo??? Voy a tratar de tomármelo con calma y dejar que las cosas fluyan; obvio que voy a poner algo de mí tambien para que fluyan, pero es mucho! Otro tema: Empiezo de nuevo la facu esta semana! Estoy contenta porque aprendo y son muy interesantes las cosas que leo, ademas estoy orgullosa que en la Universidad de Buenos Aires existan académicos tan buenos que enseñan no sólo por el dinero. Eso sí que es un ejemplo!!! chau!

domingo, 5 de agosto de 2007

Ha pasado casi 2 meses de la última vez que escribí. Cómo extraño mi blog!! Mucha gente me pregunta porqué no escribo mas y les contesto: tengo un problema con mi PC y todavía me la estan arreglando... primero que un antivirus, despues que mas capacidad, tambien la persona que se ocupa de eso es medio lerda y tiene otros compromisos, obvio no es la única compu que tiene para arreglar, pero qué embole.... En este tiempo tuve vacaciones en la facultad y en el trabajo, bueno, tan solo 2 semanas de descanso, me hizo muy bien cortar con la rutina, no subier al subte todas las mañanas, no tener que levantarme temprano, no ver todos los días a mis compañeros de trabajo, la verdad es genial! Tendría que ser para todo el mundo esto de tener vacaciones de invierno y tomarse un respiro de todo y de todos! Aproveché para irme dos días a un spa en San Pedro, en la Provincia de Bs. As. a relajarme con mi madre, y estar todo el día en una pileta de mas de 38 grados, en un hidromasaje y haciendonos masajes descontracturantes! gencial. Lo recomiendo. Tambien fui con mis sobrinos a la rural a ver a los animales, al río a ver los veleros y tomar el té con amigas, tambien aproveché para hacer los trámites que necesitaba y por falta de tiempo me quedaban inconclusos, en fin... que rápido que se pasaron las dos semanas!! Y ya mañana de nuevo a trabajar. A ponerse las pilas con el trabajo y la facu. Estoy intentando hacerme unos tratamientos para quedar embarazada, es una duda existencial que tengo de ser madre, en realidad me encantan los niños, lo único que me da miedo es mi edad, ya tengo 41 y no se si podré con todo, la paciencia no es la misma y no tengo nada de experiencia!!! Ademas los tratamientos son bastantes caros, pero bueno... les voy contando como va la situación y lo que me va pasando..... Chau!!

viernes, 8 de junio de 2007

Otra vez tengo dificultades con mi computadora! No se exactamente qué le sucede pero entre varias cosas no puedo acceder a mi blog y cuando leo los mails no me permite abrirlos todos.... voy a tener que llamar a alguna persona que por favor me solucione este tema que yo no entiendo ni medio!!!! Socorro!! Bueno ya casi estoy terminando la cursada en la facu por este cuatrimestre, me fue bien, no súper como me hubiese gustado... pero por lo menos estoy aprobando y sigo en carrera. Este finde estoy solita, porque mi pareja se fue a visitar a su hija al Uruguay, así que voy a aprovechar para ver a la gente que dejé de lado en todo este tiempo,por ejemplo en breve me voy a tomar mate con una amiga, abogada y docente. Nos conocemos hace muchos años y en nuestra época de jóvenes nos hemos ido de viaje juntas a Brasil, qué buena experiencia... éramos cuatro mujeres, teníamos 23 años! fue genial! Imagínense en la flor de la vida 4 mujeres con ganas de divertirse en las playas de Brasil... Hoy seguro vamos a recordar viejas anécdotas de las locuras y estupideces que cometiamos en ese entonces. Ahora ella está separada y tiene un hijo, se la pasa trabajando a full porque su ex no le pasa un peso y tiene que lidiar entre el colegio, su trabajo, la casa y demas como dar clases en la facultad y corregir exámenes. Obvio que está mas pasada de vueltas que yo!!!! Después me junto mas tarde con otras chicas, ellas son un grupete en las que hay separadas con hijos, sin hijos, solteras, y salen a divertirse, primero van a tomar algo y despues van a bailotear a un pub de gente de nuestra edad, cero "pendejos", con música ochentosa y hombres maduros (por la edad, obvio...) y bueno quieren engancharse a alguno....Compiten entre ellas para ver quien se viste mejor o se "gana" el tipo mas guapo, o con mas dinero, pero en líneas generales son divertidas y para vernos de vez en cuando está bueno. Voy a ver hasta dónde llego, porque hoy trabajé, fui a la facu, ordené el lío de mi casa, visité ami madre, estoy escribiendo el blog y bueno, es viernes.... Por un lado estoy triste que J.(mi pareja desde hace 6 años) no está y se fue por unos días, pero por el otro está bueno extrañarse un poco; la distancia hace que uno valore mas a la persona que tiene al lado todos los días o no. Vamos a ver qué me pasa. Esta semana tuve la alegría de que un ex- mío a quien quiero muchísimo, que vive muy lejos, en la otra parte del mundo, me mandó de regalo un mensaje de texto a mi celular desde allá! Estoy súper contenta!Aprovecho para darle las gracias y decirle cuanto lo quiero!! Es hermoso que después de tantos años haya quedado un gran cariño de parte de ambos, y no es fácil que suceda. Mucha gente después de una relación no se vuelven a ver mas , ni saben nada uno del otro...y para mí es patético eso, porque si relamente compartistes varios momentos lindos, feos,íntimos, etc está bueno que tambien quede algo, no? Realmente fue un gran amor, no sólo de esos en los que sólo hay pasión, si no además cariño y admiración por la otra persona.pasaron ya 17 años!! Estoy muy contenta. Me gusta quedar en los corazones de las personas. En mi vida me demostraron mucho mas cariño los hombres que las mujeres, sólo unas pocas amigas me han dicho, por mail o por teléfono alguna vez que me quieren o me extrañan. Es raro, pero así me tocó a mí. Tuve mucho mas demostración de cariño y afecto de parte de los hombres; Vieron que no es sólo sexo????? Nosotras que nos quejamos tanto de que ellos sólo piensan en eso!!! Qué no tienen otra cabeza mas qué esa!. Bueno no es verdad. Si tienen ademas de eso, mente y corazón. Nos vivimos quejando de que no les interesa nada mas que el fútbol, la comida y el sexo. Por suerte no todos, son iguales y yo particularmente confío mas en un varón que en una mujer. Porque?... ellos son mas directos, no son vuelteros, si te ven fea te lo dicen, si te ven gorda tambien, si creen que es necesario te demuestran lo que sienten.Son menos problemáticos y mas genuinos. En cambio nosotras... no sabes cuando una mujer te dice la verdad, o si te la dicen depués qué hablan por atrás, te critican siempre, hagas lo que hagas o estés como estés. Es una lastima, porque creo en las mujeres y me parece que es la "era de la mujer", ya que avanzamos en muchas áreas y prácticamente estamos al mismo nivel que los hombres en muchas circunstancias. Pero reconozco que somos difíciles y competitivas, lamentablemente....... Hasta la próxima.... Besos. Chau!!!

jueves, 31 de mayo de 2007

Hola! por fin estoy de vuelta en mi blog!!!! Lamentablemente tuve unos inconvenientes con mi PC y no podìa acceder a mi blog. Ahora intenté desde otra compu y por fin!!! se hizo la luz. Cuánto para decir...Uf. Estoy sentada en las maquinas de la facultad, y ovbio no tengo mucho tiempo, pero bueno.... Algo quiero contar, me pasó de todo en este tiempo. Hoy por ejemplo, acabo de dar una clase especial y me saliò pésima, me puse hiper-nerviosa, no me acordaba de nada, es un caso real de un tipo de Estados Unidos que estaba en prisión y se fugó al Canadá y estaba sentenciado a la pena de muerte. Creo que la que estuvo sentenciada, fui yo! La profesora que me tiene entre cejas me mató a preguntas y yo quede titubeando y con una transpiración increíble! Además vengo de estar enferma, así que estudiar y estar enferma con fiebre y gripe... no se los recomiendo! La verdad es que esta decisión del estudio a esta edad un poco me complica, lo aseguro, además son mis primeras materias y les digo que me cuesta muchoooo!! Otra novedad es que mi novio me chocó el auto! no saben lo contenta que estoy! por si fuera poco quedó hecho un desastre, no se puede abrir la puerta del conductor, y esta todo abollado...ahora esamos en tratativas con el seguro, espero que me paguen, por favor. Vieron que hay gente que en la vida las cosas les salen bien, que obtienen premios por sus trabajos o por ser el mejor en algo, o hay personas que logran triunfar, o que se casan con personas poderosas o que les pasa algo realmente bueno que les alegra la vida? Bueno yo vengo a ser la antítesis de ellos. Todo me sale al revés! me esfuerzo por ser mejor cada día, pero me suceden cosas que me complican la existencia. Por ej. que mi novio trabaje poco y no tenga un peso, les juro que me complica, se que lo mas importante es el amor... y yo me jugué por eso, pero qué difícil se me hace! le cuesta levantarse temprano, no tiene trabajo en relación de dependencia, no gana mucho dinero, tampoco quiere estudiar.... eso sí es muy bonito, bueno y cariñoso y me adora! Qué hago???? Otra: hace 17 años que estoy en mi trabajo y siempre hay alguien que me entorpece el ascenso! si no es la amante del jefe, la suegra de fulano o el hermano de mengano! Otra circunstancia ridícula: hace unos años salí con un hombre unos meses, y era mayor que yo,guapo, divertido, yo estaba embobada, con su forma de ser, te`´ia un muy buen pasar económico,inteligente y me encantaba, era bastante mujeriego y al final lamentablemente se cortó. Yo lloré un montón, recuerdo en esa época, porque quería seguir con él un tiempito mas!, pero no.... y ahora despues de varios años de no vernos...saben donde vive???? enfrente de mi casa!!! justo enfrente de mi ventana, veo todos los días su auto, a él y tambien a su mujer y su hija! Es creer o reventar! Qué opinan de las cosas que me pasan???? Aunque hay mas, y otro día les cuento.

miércoles, 16 de mayo de 2007

Un nuevo día, estuve a full! haciendo de todo... Fui al trabajo como todos los días a la mañana, y después al salir decidí tomarme un respiro y disfrutar un poco del hermoso día soleado que sólo veía a traves de la ventana de mi oficina. Si, hoy decidí pensar en mi, me fui a caminar, a pasear por recoleta y ver vidrieras. Y pensé en cambiar algo. Qué puede cambiar una mujer? El cabello y fui derecho a la peluquería! Me di cuenta que quería un cambio externo, modernizarme. Que este ritmo vertiginoso de la capital te consume...al final estás todo el tiempo exigida por tener que ser buena en el trabajo, llegar a horario, ocuparse de la casa, de todo lo cotidiano y quererse parece algo obvio, que no siempre es así, te vas dejando de lado sin darte cuenta. Pasan los días y te la pasas haciendo cosas que nada tienen que ver con tu persona, es que escasea el tiempo para pintarse las uñas, depilarte, peinarte, ir al gimnasio, todo lo que hace que una luzca mas bella. Ya sé que parece frívolo, pero no lo es, es lindo estar bien tanto internamente como externamente. A quién no le gusta que la miren? A qué mujer no le gusta que le digan un piropo por la calle? Y mientras pasan los años, mas! Además es mas fácil ocuparse de los demás que de uno mismo. Y me estaba pasando eso. Siempre estoy tratando de ayudar a alguien a mi hermano, a mi novio, mis sobrinos, mi mamá,mis amigos/as, o si no estoy ocupada por la casa, el orden, la limpieza y/o el estudio. Y sin darme cuenta se me pasan los días y no hago nada para mí. La verdad es que me gustaría ir a un spa, hacerme masajes tailandeses, baño turco, sauna y todo eso que te deja súper relajada; y porqué no un morochón que me haga masajes en los pies! Y mejor estaría ir con una amiga! para charlar y disfrutar del relax. Volviendo a la realidad...y dado el poco tiempo que tengo entre todas mis actividades, la pelu es un lugar en donde invertís varias horas, es lindo que te peinen, te laven la cabeza y salir hecha una diosa. Frenar esa locura de exigencia personal y disfrutar de mi persona tal cual soy, una dosis de autoestima viene bien despues de todo para seguir. Sueño con poder viajar y ver naturaleza, a veces estoy podrida de ver tantos edificios, tanta gente, tanto lío, piquetes y paros me tienen harta, si no son los subtes, tenemos paros de maestros, y si no de algún otro gremio. Estamos en año de elecciones, es comprensible, se empiezan a tirar con dardos entre los partidos políticos todos contra todos, y los problemas con los gremios se acrecientan, la puja por los salarios aumenta, y el gobierno está en la mira. La capital es un caos, además el tránsito esta cada vez peor! Si... realmente una dosis de naturaleza viene bien, en medio de tanto quilombo. Pero ya que no pude viajar, aproveché y me fuí a mimar. Qué tal?

domingo, 13 de mayo de 2007

Escribo hoy domingo, después de un finde muy particular.... El viernes fue mi cumpleaños y son 41! Cómo pasa el tiempo.... No lo puedo creer. Asi que el viernes por la noche fuimos a cenar con mi familia, todos a un restaurante y despues nos encontramos con una pareja y nos fuimos de copas. Los cuatro terminamos bailando en un bar, muy divertidos y nos fuimos a dormir tipo 6:00 AM. El sábado recibí a la mayoría de mis amigos/as en casa, comimos, tomamos, charlamos, nos sacamos fotos, terminó el cumple a las 5:00 AM. Y hoy amanecí a cualquier hora, despues de toda la maratón de mi cumple no me podía ni levantar! La cocina era un caos! lavar millones de copas, platos, cubiertos. Mi casa era un verdadero despelote. Se me terminaron los 40! Hay que disfrutar cada edad, cada día, que no vuelve mas, es una experiencia única e irrepetible. Sólo nos quedan los recuerdos en la mente y las fotos que te ayudan a memorizar esa experiencia. Pero no se vuelve atrás nunca más. Y compartir este día con los amigos/as a quienes conozco desde hace tantos años y con los que viví muchísimas experiencias, está muy bueno. Y lo mejor es estar con tu pareja! Cuando con tu pareja te llevas bien es fantástico. Además recibí unas hermosas rosas amarillas y rojas con una tarjeta que dice: "Te amo, Feliz cumple", que me regaló mi novio, es un dulce. El ayudó en todo lo referente a la organización de la fiesta, es tan bueno y compañero que por eso lo amo. Hace casi 6 años que vivimos juntos y si bien nos peleamos y hay discusiones, (como todas las parejas), nos llevamos muy bien, somos muy unidos. Claro que a veces lo quiero matar, obvio, no todo es color de rosas, hay que saber ceder tanto de un lado, como del otro, pero en líneas generales la balanza da positiva, vale la pena seguir juntos. Una vez un amigo mío me dió una enseñanza que me quedó registrada: Cada año que compartes con alguien, haz una balanza, si esta da para abajo, déjalo, no vale la pena sufrir por nadie. Si esta da para arriba, sigue tus sentimientos, ama intensamente. Si está equilibrada, vale la pena. No es fácil encontrar a la otra mitad, ni siquiera es fácil sostener una pareja. Cómo saber si estas en el camino correcto, con la persona indicada? El que no arriesga, no gana. En el amor no hay reglas, nadie tiene un manual para saber qué hacer si te equivocás. Y yo en lo personal, me equivoqué muchísimas veces! Por eso ahora valoro mucho mas a la persona que tengo al lado. Quizás porque supe lo que es dar amor y no ser correspondida, tal vez porque sólo conociendo el fracaso, podés valorar la felicidad de encontrar otro ser que te quiere, te ama, te valora y te protege. Entonces aprendés a cuidar lo que te costó tanto lograr.

domingo, 6 de mayo de 2007

Estoy de vuelta! sin darme cuenta pasan los días volando....y casi no tengo tiempo de sentarme frente a la compu. Otra vez estoy sentada en la silla estudiando porque rindo otra materia. Por unlado me encanta porque aprendo, pero por otro es un embole, tanto para leer! Tomé esta decisión del estudio pero reconozco que me cuesta bastante, hoy domingo mientras todo el mundo aprovechó para disfrutar el día yo estoy con mis libros desando retener lo mas posible. Y pienso: cómo me gustaría hacer como en la película de Matrix... que se inserta un chip en el cerebro y enseguida tiene todo en su mente. Porqué no lo inventan? sería fantástico! Perderíamos menos tiempo y papel. Ahora valoro mas a aquellos que se recibieron e hicieron el esfuerzo por años de ir no solo a la facultad, sino tambien comparar libros y leerlos. Desde ya mis felicitaciones a todos. Algo que estuve pensando en este tiempo es sobre las polaridades en la vida. Cómo se da en todos los aspectos del ser humano, en la vida, en las cosas. Para todo hay algo bueno y algo malo; la bondad tiene su contraprestación que es la maldad; Lo blanco y lo negro; La salud y la enfermedad; La alegría y la tristeza.... Todo tiene su bipolaridad. Pero lo mas increíble es que el ser humano quiere que todo sea lineal. La mayoría no quiere el extremo malo, sino sólo lo bueno. Pero eso es imposible. Por eso es difícil aceptar que nosotros venimos con esa bipolaridad, con esa parte buena y tambien esa parte mal, y que por supuesto los demás también. Hay que aceptarlo. Claro que primero uno mismo tiene que aceptarlo para luego poder hacerlo con el otro, no? Si desde niños nos hubieran enseñado y educado en pos de esta regla fundamental y universal, tal vez entenderiámos mejor nuestros comportamientos y el de los demás. Tal vez nos llevaríamos mejor. Pero lamentablemente, por lo que he podido ver hasta ahora, los padres a sus hijos no les enseñan sobre la vida. Los mandan al colegio, les dicen lo que esta bien y lo que no, los dejan mirar TV, los llevan a pasear y todo eso, pero nada de explicarles cómo es el funcionamiento universal de esto tan importante que es la vida. Y porqué? Tal vez porque ni ellos mismos se sientan a pensarlo; O porque es mas cómodo no hablar... O porque no saben, simplemente. Lo que sí noto es que las personas van creciendo y se van lastimando, cometen errores que se podrían haber evitado, no se quieren a sí mismos, o tienen miedos, o les cuesta tener relaciones con sus pares, o son inseguros, en fin un sin número de situaciones que devienen tan solo por no saber. Por eso sucede que la gente trata siempre de mostrar su parte buena, la mayoría desea la perfección y sólo muestran su mejor imágen frente a los demás. No quieren dejar caer las barreras que permita mostrar su verdadera identidad, aunque es todo ficticio. Conozco una mujer de 38 años,que es rubia, alta, delgada,de ojos celestes.,Ella tiene tres hijos preciosos y un marido muy buen mozo. Es ama de casa y está para su familia todo el día; él por su parte mantiene la economía del hogar, y le va muy bien en su trabajo. Se construyeron su propia casa de dos plantas, con jardín y pileta, sus 2 nenas son rubias de ojos celestes y el varoncito morocho de ojos azules, el benjamín de la familia. Poseen dos autos nuevos, y por suerte gozan de excelente salud todos. Aparentemente son una familia perfecta que puede despertar la envidia de cualquiera...; pero sin embargo no es así. El trata de darle todos los gustos; ella está siempre desconforme, con todo! siempre exigente con los demás, y con sigo misma: Que hay que estar flaca, que hay que estar bronceada, que su marido tiene que ganar más, que las nenas tienen que tener buenas notas y por poco ser abanderadas,que fulano tal cosa, que mengano otra cosa, critica todo y a todos. Pasa por una lupa y mira desde una óptica de que todo tiene que ser perfecto, no admite los fracasos, las malas notas, las pérdidas. Cuando la miro y la escucho siento pena. Cómo puede ser que esta mujer no esté contenta? Jamás se le ve una sonrisa en la cara. Cómo puede ser que no acepte que exiten otras variadas formas de pensar y de vivir, que no son las de ellas y que no siempre sale como uno las desea? Cómo no puede entender que hay personas que les cuesta mas que a otras encontrar el rumbo o lograr sus metas? Porqué es tan exigente y tan crítica? Y me digo: es una infeliz. En el fondo tiene lo que "aparentemente" haría felíz a todo ser humano, como en las propagandas de TV, que te muestran un costado ideal que jamás existe, y por dentro no hay nada, esta vacía.

domingo, 29 de abril de 2007

Buenos Aires: Cambalache Buenos Aires, la reina del plata, capital del tango, de los colectivos. Centro de nostalgia. Una ciudad que brota de múltiples culturas. Donde se habla castellano con acento italiano y/o español, mezcladas con palabras al revés y espanglish. Una ciudad orgullosa de su ego, atormentada por su ego. Buenos Aires le canta al desencanto amoroso, a las crisis, a la vieja, a los amigos. Se canta a ella misma, se mima, se quiere. Grandes avenidas (la mas grande del mundo?), paseadores de perros, librerías abiertas 24 horas,los kioscos, cafés y mas cafés para compartir con un millón de amigos hasta altas horas de la madrugada, mate, fútbol, muuuucho fútbol! El obelisco en el medio de una gran avenida es el símbolo característico. Las milongas, las callecitas de la Boca, San Telmo y sus antigüedades. La feria de mataderos y sus gauchos. Los asados los fines de semana! El Colón centro de noches de gala y bailarines consagrados. Las ferias en las plazas con sus puestos atendidos por sus dueños y vendiendo productos artesanales. Sus mas ardientes amantes mueren por irse del país. Y los que están lejos sienten nostalgia de volver. Eternas contradicciones de un pueblo que se niega a dar todo por perdido. Buenos Aires te hunde y te levanta en una mañana. Te propone alternativas, te invita a ser creativo, a darle una vuelta a tu vida. Buenos Aires es un cambalache, el que no llora no mama....

sábado, 28 de abril de 2007

El poder de los pensamientos: Hace muchos atrás cursé la carrera de Psicolo9gía en la Universidad de Buenos Aires hasta el 4to. año. Siempre me gustó todo lo relacionado con la mente, ese reservorio donde conviven las sensaciones, los pensamientos, nuestras emociones. Y al ser intangible es muy difícil detectar cuando o cómo manejarla, y mas explicar cuando funciona mal, ya que existen unas muy variadas formas de engaño, que se albergan en ella. De por sí es complicado, pero me gustaría compartir algunas cosas que he aprendido y tal vez sirva para ayudar a entender cómo funcionamos. La mente es el hogar de nuestras emociones, va y viene del pasado al futuro, sin cesar, produciendo bronca o rabia por problemas ya ocurridos o por ansiedad frente a lo que debemos hacer o enfrentar. Esto simplemente se denomina STRESS Es el vascilamiento sin tregua de la mente. El Stress dificulta el desarrollo de la capacidad de retención, concentración y absorción. Es un impedimento para alcanzar la felicidad, el amor y la paz mental. Entonces es sumamente importante saber manejar nuestros poderes, y uno de los mas grandes que poseemos es el poder del pensamiento. Este es capaz de aniquilar en el hombre el poder de la vida. Hay diferentes tipos de pensamientos; por ejemplo, aquellos que son egístas, o los falsos pensamientos. El poder del pensamiento puede, en consecuencia, hacer enfermar, pero tambien puede curar. Todas las enfermedades, lo mismo que la curación, tienen un efecto psicosomático y es posible triunfar sobre ellas por el poder del pensamiento. Funciona así: Lo que uno piensa que es verdad lo es, o termina por serlo. Las palabras tambien tienen un gran poder. Todo pensamiento, produce un efecto. Vivo en un universo que funciona exactamente de la manera en que lo pienso. La calidad de mis pensamientos determina la calidad de lo que vivo. El pensamiento produce resultados materiales, emocionales, fisiológicos y espirituales. Por ejemplo: los pensamientos de odio o de celos tienen un efecto sobre las personas que los emiten. Ejercen una acción perniciosa sobre su cuerpo y su mente. Un pensamiento puede ser la consecuencia de otro subyacente, o puede ser el resultado de otros pensamientos o sentimientos que estan en el fondo de la conciencia. Pueden producir decepción o pena. Cuando los pensamintos negativos son muy frecuentes y son habituales, son la causa fundamental de las enfermedades. Lo mismo ocurre al revés. Los pensamientos positivos, atraen y generan situaciones favorablles, beneficiosas. Cada ser humano crea al pensar su mundo particular, de distinta naturaleza, tanto en lo que se refiere a la comprensión de lo que es, como a nuestros condicionamientos. Entonces según sean mis pensamientos sobre el mundo, así será el mundo en que vivo. Así es como podemos tener una gran variedad de pensamientos/sentimientos y elegir cual cultivar: puede ser amor,odio, miedo,bondad, inquietud,tristeza, serenidad,alegría,ternura,envidia, rigidez, etc. Por ejemplo: el pensamiento, "yo no me quiero", parece concernir nada mas que a mi persona, pero este pensamiento formado en mi mente, hace que cualquier persona que se me acerque sienta, consciente o inconscientemente, que no debe quererme. Es decir repercute sobre los demás, sobre la vida, y no me querrán y me lo harán saber a través de muchos inconvenientes, accidentes, decepciones y sufrimientos. Mas aún si no me quiero, no me quiero tampoco ningún bien. Pasa lo mismo con los pensamientos positivos: Si pienso "Me quiero a mi mismo", voy a sentir como los demás tambien me quieren y voy a generar alegría, amabilidad, cariño y felicidad.Al quererme quiero lo bueno para mí. Las fuerzas positivas son siempre mas fuertes que las negativas; lo que se traduce en que la utilización positiva del pensamiento. Por ello es importante estar en una actitud vigilante ante nuestros pensamientos, hay que estar mas atentos a los pensamientos y a los sentimientos que se nos vienen a la mente, desarrollando una conciencia de lo que pensamos a diario. Esta vigilancia de los pensamientos es capaz de hacernos progresar en el plano material, relacional, personal y espiritual, es decir en todos los campos de nuestra vida. De ahí la gran importancia.

martes, 24 de abril de 2007

Acabo de llegar a casa y estoy muy contenta...Porqué? Bueno hoy rendí un exámen de la materia Derecho Penal y Procesal Penal, que es muy larga y estuvimos con otras compañeras estudiando todos el fin de semana, no salí a la calle para nada,ni a comprar cigarrillos siquiera y... no era nada fácil, mucha bibliografía que leer y 42 fallos nada menos. Bueno me estoy relajando, por suerte.Voy a intentar relajarme y mirar un poco la tele para desconectarme. Fue mi primer exámen del año! y era oral! Estaba re-nerviosa, las otras chicas dieron mal y sólo aprobamos unos pocos. Ahora voy a retomar mi vida diaria, ir al trabajo, (porque tambien estuve faltando por el exámen), ordenar mi departamento, lavar la ropa y planchar,etc. Mi pareja por suerte me apoya en esta desición de estudiar, pero mi casa es un caos! llena de apuntes,las camisas y la ropa las empiezo a lavar desde mañana. Además no vi a niguno de mis amigos, ni a mis sobrinos siquiera. es un esfuerzo enormeee! Pero vale la pena. Mas vale tarde que nunca... Estoy contenta. Chau! Hasta la próxima.

domingo, 15 de abril de 2007

Ya se esta terminando el finde, que rápido se pasan los día cuando uno lo pasa bien...Relamente tuve unos días agitados, nos vinieron a visitar todos de golpe! el sábado al mediodía vino mi suegra (por suerte me llevo muy bien ) y estuvimos charlando y almorzando los tres: a la tarde llovía intensamente sobre la ciudad y aproveché para estudiar. A la noche teníamos dos cumpleaños, el de mi sobrina que cumplió 12 años y lo festejó en un salón, con disc-jockey, baile, cotillón y si con todo! La ví por primera vez bailando lento... no salía de mi asombro, recordé entonces cuando yo tenía la misma edad, que diferencia enorme! no sólo no se hacían fiestas así, sino que ademas eramos mucho mas inocentes, ni le decíamos a nuestros padres cómo queríamos que fuese la fiesta, ellos se ocupaban de invitar amiguitas (la gran diferencia: yo no fui a un colegio mixto, eramos todas mujeres)y menos bailar lento, eso recien lo viví despues de los 18 años! Cómo cambiaron las cosas... Despues del cumple de mi sobri nos fuimos al cumple de mi cuñada, las esposa del hermano de mi pareja, quedaba en la otra punta de la Ciudad. Era en un bar de Palermo Hollywood, muy lindo, una mesa enorme llena de amigos/as de ella. Tomamos algo y terminamos a las 6:00 A.M., cuánto hacía que no me acostaba a esa hora! ya estaba amaneciendo y nosotros recien nos acostamos. La pasamos muy lindo. Y hoy domingo vinieron a casa una pareja de amigos con su hijo y vimos juntos el partido Boca-River, que fue la excusa para encontrarnos, almorzar y ponernos al día. No me puedo quejar, hice de todo! Fue un finde movidito! Pero lo mas copado fue que recibí un mail, hermoso, quería copiarlo y cargarlo en mi blog, lamentablemente despues de varios intentos fallidos, desistí. El mail tiene un video que dura 15m.y es tan genial lo que dice, el mensaje, que voy a tratar de resumirlo con mis palabras. Obvio nunca va a ser igual, aclaro por las dudas.... Se trata de una historia verdadera,sucede en la Universidad de Stanford, durante una graduación, nada mas ni nada menos, el que da el discurso es uno de los inventores de Mac. Así es como cuenta tres historias fantásticas acerca de su vida y el mensaje es realmente conmovedor. No puedo contarlo porque es muy largo, pero resumido es mas o menos así: de niño fue dado en adopción, su verdadera mamá biológica quería que tuviese una buena vida y para ello quería darlo a una pareja universitaria; lamentablemente no pudo ser posible, la pareja interesada no tenía estudios universitarios, eran de clase media y trabajadora. Antes de adoptarlo estos padres se comprometieron a enviarlo a la Universidad. Fue así como a los 17 años ingresó a la Universidad, pero era muy costosa y se le hacía difícil. Al ver que sus padres se gastaban todos los ahorros y el dinero para sus clases, prefirió abandonar y hacer sólo un curso de caligrafía. Aparentemente eso en su vida no tenía el menor sentido de utilidad,pero de grande, habiendo pasado ya muchos años, junto a un amigo fue lo que le sirvió para diseñar un producto de gran calidad en el macintoch, lo que luego fue copiado luego por windows, y de ser sólo 2 personas en la empresa llegó a tener miles de empleados. Inventó nada mas ni nada menos que lo que hoy se usa tan comúnmente enla PC, tipos de letras diferentes que se utilizan en un ordenador. Pero este hombre después de este logro personal tan importante,sufrió otro revés en su historia... lo echaron de su propia empresa! Así fue que quedó desvastado, sin nada. Lo perdió todo. Pero el agradece que le haya paado eso, porque fue ahí cuando se sintió en el peor momento de su vida y sin nada mas por perder, que se lanzó y junto a otras personas y fundó la tan conocida empresa Apple. El video sigue y es imposible para mí contárselos, está en internet para los que quieren o les interesa saber mas. Lo importante de todo esto es que a pesar de las cosas malas y de los momentos críticos por los que pasó, el siempre creyó en sus instintos, y a cada cosa mala, le sucedió una buena. Salió adelante, aún despues de varias caídas; Lo mas importante que él dice es esto: "la muerte es algo que nadie quiere, y sin embargo es algo que compartimos todos; hay que darle paso a lo nuevo y lo viejo se muere, algún día esos que eran nuevos van a ser viejos, y así sucesivamente; entonces cómo no hay nada qué perder, lo mas maravilloso es vivir el día como si fuese el último, disfrutar y lanzarse alocadamente a aquello que nos gusta, lo que nos apasiona, lo que nos motiva, fuere lo que fuese, no depender de las opiniones ajenas, ni vivir de la manera en que los demás quieren. Tener tu propia vida, saborearla aún en los peores momentos, sacar de lo peor, lo mejor. Porque la vida es un juego.

viernes, 13 de abril de 2007

Hoy es viernes, por fin terminó la semana! Hoy me costó mucho concentrarme en el trabajo, me la pasé bostezando. En realidad desde el principio me costó levantarme, tenía mucha ganas de dormir una hora mas! pero, me dije, hay que ser responsable... tomé el subte como todas las mañanas y parecíamos vacas, todos apretados, no entraba nadie mas, y menos mal que pagamos, no me imagino cómo viajaría si fuese gratis...Cada vez el servicio está peor. La verdad es que por dentro no me soportaba, el calor, la gente que me apretujaba,estaba a punto de explotar. Fue entonces que decidí cerrar los ojos y pensar en algo lindo, soñar medio despierta y parada, agarrada del pasamanos, pero imaginaba que vivía en una casa grande cerca de un lago o una montaña, que difrutaba del día, de la naturaleza, rodeada de animales y árboles, con mucha tranquilidad... igualito a lo que estaba viviendo! Pero el viaje se hizo mas soportable.Cuando me bajé estaba mas contenta;había logrado cambiar algo en ese trayecto aburrido y rutinario. Despues del trabajo me fui corriendo a la facu, estoy cursando una materia que se llama Derecho Penal y tengo que leer millones de fallos, no se cómo voy a hacer para meterme tanta información en el cerebro, pero pienso que si hay tantos abogados es porque se puede, y yo tambien voy a lograrlo. Hoy me encontré con un amigo que hace muchísimo que no veía, me llamó al celu y me dijo que estaba en el centro. Qué alegría, nos vimos un ratito, tomamos un café y charlamos de nuestras vidas. El vive lejos y no viene nunca al centro recordamos anécdotas con amigos/as y me hizo sentir muy bien. La verdad es que me encanta que la gente tenga un lindo recuerdo de mi persona, es lo que digo siempre, que uno da y es copado recibir! Eso de que no tenes que esperar nada... bueno es medio difícil. Es muy agradable y reconfortante para mi ego o para mi ser, sentir que la gente me quiere. Ultimamente estaba medio bajón, pero estas pequeñas cosas a uno le suben la autoestima! Me encanta ir a la facu, me siento mas joven y con un propósito que pretendo lograr. Hace un rato corté de hablar con una amiga que leyó mi blog y me dió su opinión: le parecía que estaba muy triste, no podía creer las cosas que me estaban pasando, me llamó para saber que me sucedía, porque hace mucho que no nos vemos. La verdad -le dije- es que estoy en un replanteo de mi vida, y a veces uno tiene esos momentos y los plasmo en el blog, un poco para descargarme, otro para mí misma, tal vez para alguien que le esté pasando lo mismo o simplemente para quien quiera leer y saber de vidas ajenas. Creo que el blog es una buena manera de hablar de mí, de mis sentimientos, de mis necesidades, de las problemáticas que me suceden o de algún tema fascinante. Es un lugar donde puedo desahogar mi mente y algunos pensamientos, donde no hay censura y el que quiere leerlo, puede tranquilamente, sin necesidad de conocerme. Soy una escritora amateur y anónima que tan solo pretendo volcar en estas páginas mi forma de pensar, de sentir y vivir.

miércoles, 11 de abril de 2007

Siempre quise tener una vida diferente al común de la gente, no qise ser perfecta, si no mostrarme tal cual soy, con mis virtudes y mis errores. He dado a los demás lo mejor de mí, todo lo que estuvo a mi alcanze; traté de tener una sonrisa y poder ayudar a quienes lo necesitaban. Y me sentí vacía. Porqué? Porque lamentablemente el ser humano es egoísta, y nunca le alcanza nada de lo que tiene, ni de lo que le dan; siempre quiere más. Así fue como me distancié de mucha gente. Sentí que lo que les había dado ( mi cariño,mis oídos, mi prescencia en los malos y en los buenos momentos, mi ayuda incondicional, etc) había caído en un blosillo roto y hoy en la actualidad siento que he compartido millones de momentos con tantas personas, mujeres y hombres que han sido en una época mis amigos/as y realmente no tengo ni idea de qué signifiqué en sus vidas. No sé si algunos/as hoy todavía me recuerdan. Lo que sí sé es cuando me necesitaban o yo les podía servir para algo específico, me llamaban; aprendí que cuando uno tiene un buen status, o un buen trabajo, o una pareja adinerada, todos están cerca... Pero lamentablemente pasa todo lo contrario cuando no les podes dar nada, cuando no tenes un peso, cuando en tu trabajo no sos nadie, cuando tu pareja es pobre... Según un filósofo muy antiguo llamado John Locke, el ser humano es bueno por naturaleza, pero la sociedad lo corrompe....desde que se inventó la propiedad privada, el hecho de poseer bienes materiales, hizo que el hombre se volviera egoísta, y apareció la competencia. Y hoy en día creo que se ve mas que nunca! Todos quieren tener; Todos se comparan para ver quién tiene más. El mejor puesto, el mejor auto, la mejor casa, el mejor status económico, la mejor computadora, la cámara mas cara,la silueta mas delgada; la mujer mas hermosa, el hombre mas adinerado, el barco mas lujoso, el reloj mas moderno y caro,etc. Se ve que necesitamos aferrarnos a algo. Porque de otra manera no se entiende. Si cuando nos morimos nada de eso viene con nosotros? Morimos solos. Entonces, porqué mientras vivimos, no nos ocupamos de relajarnos, de disfrutar, ayudar, compartir,dar lo mejor de nosotros a los demás, ser mejores personas? Por el contrario cada vez mas nos ocupamos de criticarnos, de competir, de matar. Porque lo que muere es el alma. Sí, si miramos bien, la mayoría se sienten vacías. Vale un ejemplo muy claro: cómo es que cada vez hay más personas que toman alcohol?, fuman cigarillos, u otras yerbas? o acuden al psicólogo? o se divorcian?. Porqué hay tan pocas persona felices? Qué es lo que está pasando con nuestra sociedad? A qué le tememos tanto? Porqué no nos miramos para darnos cuenta de que todo esto nos está llevando al mismísimo vacío. Por internet, vía mail me llegan un montón de páginas preciosas, que hablan del amor, de la amistad, de los sueños, hasta de Dios! (Y por lo menos en lo que respecta a mi vida)saliendo de los mails, ni se tocan esos temas. He leído mucho porque me gusta y he aprendido algo que tiene que ver con este tema. Ojalá lo entiendan y sirva para mejorar las relaciones humanas... Toda la vida es de la totalidad, somos como hojas de un árbol, un gran árbol, puede llamarse Dios o la totalidad, como cada uno prefiera; somos hojas en el árbol infinito de la vida. Tratar de vivir aislado es sencillamente estúpido. Si cargamos con el ego es obvio que vamos a fracasar, seremos siempre débiles y llenos de frustraciones. En cambio renunciando al ego se empieza a vivir. Aquellos que piensan en la perfección, nunca son perfectos, nunca son totales. Tienen ideales, están siempre comparando y por supuesto se quedan cortos! El verdadero artista es aquél que crea, imagina; es aquel que fluye con la vida y se funde en ella, no trata de imitar, no es otra persona, es él mismo. Único. No se compara con nadie. Es el propio artífice de su vida. La persona viva de verdad, es una persona del aquí y ahora, no vive desde el pasado ni para el futuro, vive sólo el momento. Es espontánea. La inteligencia crea un Picasso, un Van Gogh, un Mozart. La inteligencia es una dimensión diferente: No tiene que ver con la cabeza, sino con el corazón. Y qué pasó con nuestro corazón? La mayoría de las personas parecen haberlo olvidado, haberlo dejado en un rincón de los recuerdos. Cada persona es única, y todo tenemos habilidades individuales, lo genial sería que las utilizáramos y a su vez valoráramos aquellas diferentes que tienen los demás. Entonces no importa si uno pinta, si esculpes o haces zapatos, no importa si se es jardinero, pescador o carpintero. Lo que importa es poner el alma en eso. El NIRVANA es vivir la vida corriente tan alerta, lleno de conciencia, lleno de luz, que todo se vuelve luminoso. La vida se convierte en una bendición para uno y para todos. Entonces, porqué no lo hacemos? Dejemos de lado todas las estupideces, el que tiene riquezas, que las aproveche, el que no las tiene, tendrá otras cosas...tal vez mejores. Dejemos de criticarnos y aprovechemos para valorarnos! Pongamos todos un granito de arena para que la vida sea una bendición y no una perdición. Podemos lograrlo?

miércoles, 4 de abril de 2007

Hoy estoy sentada frente a la compu en un horario re atípico, son las 3 de la mañana! como hay feriado laboral por semana santa, me digo por dentro : qué bueno! Me encanta disfrutar del día, me gusta no tener que levantarme temprano y desayunar tranquila,y no tener horarios. Ya que en una semana normal me levanto a las 7:30, corro al trabajo, llego a las 9, salgo a las 15 hs. y entro a la facu 15:30, curso 3 materias y salgo a las 19:30 hs, llego a casa, preparo cena, miro los noticieros y a las 24hs ya estoy en la cama lista para dormir y descansar hasta la mañana siguiente. Entonces no es que se me ocurra estar todo el día al pedo... no; siempre hay cosas para hacer, pero mas entretenidas, escuchar música, estar en la compu, arreglar la casa, atenderse a una misma, el pelo, las uñas, depilarse,la ropa que ponerse o comprarse. No es tan solo trabajar, hoy la mujer desarrolla y abarca muchos aspectos y hacemos maravillas con nuestro tiempo. Y eso que no soy madre... realmente es increíble! La verdad es que me pongo a pensar en todas aquellas mujeres que ademas de todo lo que yo hago, atienden a sus niños, los bañan, les hacen la comida, lavan la ropa, la guardan, ordenan el dormitorio! uf! Y si tenes pareja, marido o amante hay que dedicarle tiempo! Felicito a todas aquellas que lo son y que cumplen con todas las tareas cotidianamente, es una verdadera vocación; y nos valoran tan poco los hombres.... Pasando a otro tema, ayer estuve con unos amigos, que hace tiempo no veía, mi amiga Eleo que tiene mi misma edad,y Luis, trabajamos en distintas áreas pero dentro del mismo organismo,él tiene unos años mas grande que nosotras y lo conocí alrededor de unos 20 años atrás. Cómo pasó el tiempo! Ambos tienen buenos puestos, pero a Luis le va mucho mejor que a nosotras, él es importante, tiene jerarquía. Y pensar que cuando nos conocimos tenía 30 y yo tan sólo 20 años! era una pendeja! En ese entonces él recien empezaba, me acuerdo que tenía un Renault 6 hecho pomada, y me pasaba a buscar por mi casa, salíamos con amigos, íbamos a fiestas, reuniones, tuvimos una breve historia de amor, y fuimos muy compiches. Nunca me enamoré de él, pero si me gustaba mucho. Con Eleo estuvimos en reuniones juntos y largas conversaciones telefónicas, nos contabamos muchas cosas entre los tres, y teníamos una linda amistad. Pasó el tiempo y él fue creciendo en su trabajo, conectándose con muchas personas importantes y me ofreció un puesto, por supuesto acepté y hasta el día de hoy estoy trabajando. Pero las cosas fueron cambiando, con el correr del tiempo, Luis fue ganado muchos espacios y llego a tener un puesto jerárquico de gran importancia, pero a la vez fue perdiendo otras, cambió su carácter, su forma de ser, lamentablemente para mí y para los que lo queremos se alejó demasiado..., se puso distante, agresivo, pedante, y hasta mal educado. En el interin se casó con una ex-novia de la adolescencia y no nos vimos por un par de años. Cada tanto nos llamamos por teléfono. Al morir mi padre él estuvo en el velatorio y realmente siento que lo hizo por nuestra amistad, por ahí tiene esas cosas, no te da ni cinco de bola pero despues te sale con algo así y aunque no me lo dice de frente sé que me quiere. Al tiempo me entero por gente conocida que comenzó a tomar cocaína, no lo podía creer! nunca me había dado cuenta, y comienzo a entender un poco más el porqué de su formas, pero cuando nos juntamos no se habla del tema. Es delicado realmente porque no está nada bien, y es muy difícil, ya que se rodea de personas que andan en la misma y le cuesta salir de esa. Para colmo esas mismas personas se aprovechan de su estado y de su condición para sacarle algo, se hacen los amigos nada mas que por conveniencia, y ni siquiera se da cuenta! Yo no me animo a decirle nada para que no me mande a la mierda! Y lo peor es que es muy mujeriego, bueno lo fue siempre... con Eleo le conocemos un montón de historias, las mas resonantes fueron con algunas de sus secretarias. Pero todo cambió demasiado con un tema como el dinero, entre Eleo y Luis hubo problemas de dinero, estoy hablando de una cantidad importante, y se pelearon, se distanciaron; cada uno comenzó a hablar pestes del otro. Y para colmo un par de personajes ayudaron a que la cosa se ponga peor! Así fue como pasó el tiempo y no se volvieron a ver. Yo estoy de intermediaria, me gustaría que la relaciones entre ellos mejorara, aunque sea una buena charla; y el otro día se me ocurrió pasar con Eleo a visitarlo. Para qué! Nos recibió con poca onda, y apenas comenzamos a hablar, de los viejos tiempos, se rayó y nos echó a las dos, nos hizo salir por la puerta de una manera tan agresiva! Y me dolió mucho, es horrible, que te traten así... peor que un perro! Salimos las dos y echábamos chispas! porque aguantar tan malos tratos? Me dio mucha pena por Eleo, ella lo re quiere, en tantos años le sacó las papas del fuego varias veces! lo salvó de que su mujer lo viera con otra,no una sino varias veces, en su momento era la persona de máxima confianza,compartieron asados, secretos y ahora está todo mal!! Yo puse mi granito de arena para aliviar la situación, pero me salió como el culo, lamentablemente... Por ahora no pienso hablar con él. Yo la ligué de rebote! Por mas que sea importante nadie merece malos tratos, pero entiendo que él no está bien y no encuentro manera de ayudarlo... Cómo es que las personas llegan a lograr sus metas, a posicionarse en un lugar que ambicionaron toda la vida y después lo desperdician juntándose con personas erradas, y tiran todo por la borda sin valorar sus logros ni a sus seres queridos. De qué sirve ser "importante" o tener "poder" si al final se sienten dependientes de una sustancia que te daña completamente, te mata las células del cerebro, los demás hablan mal por esa condición, y los amigos ya no lo son. Hay muchos casos como éste de personas que lograron llegar a la cima, y de repente.... tienen este fantasma, se destruyen lentamente por dentro y por fuera.

martes, 3 de abril de 2007

El dolor conecta con un sentimiento: la tristeza. Esta es una emoción displacentera, que puede generar una crisis y luego puede permitir que uno vuelva a estar completo, que se logre el cambio. El dolor tiene un final; en cambio el sufrimiento la manera que tiene de perpetuarse es la Depresión. El dolor es silencioso, solitario, implica aceptación, estar en contacto con lo que sentimos, con la carencia y con el vacío que dejó lo ausente. El sufrimiento pregunta: porqué? D)Aquellos que creen cumplir con una misión... Existe una diferencia entre ser felíz y estar contento. Si bien suenan parecidas, no lo son. Es posible ser felíz sin por eso estar muy alegre o contento. Ser felíz implica la serenidad de saber que estas en el camino correcto, hacia algo placentero. Aquellas personas que buscan el poder, no les interesan el dinero ni el placer de lo que podrían comprar con él, sólo la búsqueda de un poder que los complete por encima de todo lo banal, el poder que les da sentirse poderosos. Los que buscan trascendencia son aquellos que desean por ejemplo tener hijos, que es una manera de perpetuarse en el tiempo a través de ellos,o quienes creen en una trascendencia espiritual mas allá de lo visible y material. Y están los que quieren cumplir una misión, por ejemplo los pastores, evangélicos, catequistas, voluntarios,o tambien los soldados que van a la guerra; Existen una cantidad enorme de misiones! Pero para hacerse responsable de la felicidad de uno, hay que aceptar que el sentido depende de uno mismo y de nadie mas. Es sólo cuestión de preguntarse: para qué vivo? LA VIDA DE CADA UNO TIENE UN PROPÓSITO... Encontrarlo es cometiendo errores y aprendiendo, eligiendo a cada paso, pero sabiendo firmemente adonde se va. Aunque la vida pueda cachetearte, las penas y el dolor hacerte agonizar, aunque los sueños no lleguen nunca o la enfermedad te frene en algún lugar.... No hay que detenerse... No hay que quedarse paralizado esperando.... No hay que esperar a que el sentido de la vida llegue por sí mismo. La vida del neurótico (la mayoría de nosotros) consiste en quedarnos anclados en el lamento y la queja...reclamando que algo nos debería haber pasado de manera diferente. La felicidad es un camino que se "debe" transitar, (si o si y antes de morir!) LA VIDA ES UNA OPORTUNIDAD; APROVÉCHALA. LA VIDA ES BELLEZA, ADMÍRALA. LA VIDA ES UN SUEÑO, HAZLO REALIDAD. LA VIDA ES UN JUEGO, DISFRÚTALO. LA VIDA ES UNA TRAGEDIA, ENFRÉNTALA. LA VIDA ES TRISTEZA, SOPÓRTALA. LA VIDA ES UN HIMNO, CÁNTALO. LA VIDA ES UN MISTERIO, DEVÉLALO. LA VIDA ES UN COMBATE, ACÉPTALO. LA VIDA ES RIQUEZA, CONSÉRVALA. LA VIDA ES COSTOSA, CUÍDALA. LA VIDA ES PRECIOSA, JAMÁS LA DESTRUYAS. PORQUE LA VIDA ES LAVIDA, VÍVELA. Trancribo este tramo de La Madre Teresa de Calcuta, que me parece hermoso y muy recomendable para leer. Ojalá les guste igual que a mí y sirva para ayudarnos en los momentos en que creemos que todo está perdido y no encontramos el verdadero sentido.

domingo, 1 de abril de 2007

Pensamientos varios

Estoy re-colgada y me pasaron varios días volando sin que me diera cuenta....Este tiempo tampoco me ayudó mucho, me empapé mal! y tuve una gripe que me dejó en cama toda una semana, además del bajón anímico que venía teniendo! Aproveché para descansar, parar el cuerpo y tambien organizarme, valorarme y entender lo que me estaba pasando. Pareciera que no me estoy queriendo, pero en realidad cuesta quererse cuando se cometen tantos errores, y estas en el lugar equivocado, con la gente equivocada, haciendo lo que no te hace felíz, pero siendo responsable a la vez, cumplir con las obligaciones diarias. Cuando estas tan bloqueada es como si los demás detectaran que soy diferente, que miro las cosas desde otro lugar, con una perspectiva distinta a la del común de la gente, y me cuesta adaptarme en este ambiente, en donde a veces siento que ni entro. He leído muchismos libros, estudie Psicología en la Universidad, conocí todo tipo de gente, realizé cursos desde automaquillaje hasta Comercio exterior, pasando por inglés y danzas árabes, tuve la oportunidad de realizar diferentes trabajos en mi vida, desde ser vendedora en un negocio, recepcionista en una inmobiliaria, o en un gimnasio,o llegar a ser secretaria de una funcionaria de jerarquía. He pasado situaciones de todo tipo, que me humillaran, me maltrataran algunas personas, mentiras alrededor, tambien de personas hermosas que conocí, amigas que hoy por suerte todavía conservo y aún habiendo pasado ya varios años.Y de las cuales me orgullezco de haber conocido y compartido grandes momentos. Tambien conoci algo del ambiente de la noche..., y aunque parezca mentira la noche no era como ahora, se entablaban mas relaciones, era mas divertida, tambien mas sana, por eso ademas de los lugares diferentes, en los que disfrute momentos inolvidables, conoci personas que tambien hoy en día me sigo viendo, hay una excelente amistad hoy en día con varios de ellos/as con quien somos amigos/as de verdad que me conocen enteramente con mis defectos y virtudes, tanto que hasta en 14.000km en una ciudad de París tengo un gran amigo allí. Por todo esto y mucho mas que no entraría... es que quiero salir adelante, lograr mis objetivos, ayudar a otros a lograrlos, aquellos a quienes les pase lo mismo que a mí; porque soy así, una mujer que no puede ser común porque no vivió cosas comunes... y solo soy diferente tratando de vivir una vida común. Es muy difícil?

martes, 20 de marzo de 2007

Ir a la facu a los 40!

Y si... a los 40 años estoy en la facultad de nuevo! Es increíble pero real. Y la verdad es que estoy muy contenta, a pesar de que trabajar y estudiar es un poco cansador, pero vale la pena. En la facu encontré que tenemos profesionales-docentes expectaculares! es un honor estudiar con ellos. Estoy cursando 3 materias una es Derecho procesal penal y penal, Derechos humanos y garantías y la otra Teoría del Derecho. Por los nombres parecen un tanto aburridas, pero no, esta muy bueno. La verdad es que estoy en la facu porque como la mayoría de los arentinos no me alcanza el sueldo que gano y necesito tener un título para poder ascender en mi trabajo; pero por sobre todo porque reconozco que he dejado pasar el tiempo y me entretuve con otras cosas, menos el estudio. Y ahora de grande me doy cuenta del error. Pero no es tarde aún y encontré que para mi sorpresa no soy solo la única persona "mayor", hay otros como yo o mayores que están estudiando, tal vez por los mismos motivos, tal vez no. Me faltan 4 años y medio, recien empiezo la carrera, pero no me quiero desmoralizar pensando.Tomé una desición y voy a seguir. El año pasado cursé unas materias en el CBC y tambien me tocaron profesores/as excelentes,y la verdad es que ganan muy poco, y lo hacen mas por vocación que por dinero.Eso es admirable, profesionales que dejan de lado y se hacen un tiempo para enseñar a alumnos de todas las clases sociales que tienen la posibilidad de estudiar y aprender. Es lamentable que en este país la gente que sabe, que estudia, que se perfecciona, gane menos que un jugador de fútbol que está detrás de la pelota o una modelo o actor de TV, o alguna persona que nunca tocó un libro en su vida. Pero business are business! y la plata está en los negocios que venden mas y ganan mas. Aunque tambien podemos decir que hay algunos abogados locales que no les va nada mal, supieron encontrar la manera de generar clientes y tener juicios que les dejan un buen dinerillo. Hay millones de abogados y de todas las especialidades. Yo espero ser una más. A estudiar!

sábado, 17 de marzo de 2007

Mis días laborales

Hoy me siento mucho mejor... estoy mas alegre y disfruto de pequeñas cosas como estar en casa, disfrutar un sábado con mi pareja, relajar mi mente y no tener ningún compromiso. Descansar física y mentalmente! Parce una tontería pero hay momentos en los que te das cuenta que estas pasado de vueltas! I si o sí hay que parar. Y parece mentira, estoy contenta, me dí cuenta esta semana que no soy solo yo la que se siente mal en el trabajo. Hay otros que estan pasandola mal y desconformes. Y sí, me siento mas aliviada! Tuve la oportunidad de charlar con otros compañeros, algunos profesionales y otros administrativos y surgió que tanto hombres como mujeres me decían lo mismo, que estaban cansados, tristes, infelices en el trabajo. Es que hay un muy mal ambiente... En algún punto creía que era la única que pensaba que algo estaba mal, pero esto me alivió, me abrió la cabeza... El problema creo que es la convivencia entre personas tan diferentes, con educación y metas distintas. Y no existen el respeto, ni la admiración, ni las jerarquías. Además de que la cabeza es muy machista, entonces a las mujeres se hos hace mucho mas complicado. La mayor parte del tiempo compartimos juntos la jornada,y cómo toda convivecia cuesta...y no hay enlaces verdaderos y hay competencia! Lamentablemente lo copado sería que la gente mayor te enseñara y te ayudara a salir adelante,pero es una utopía. En mi ámbito no sabés en quien confiar, ni quién es quién. Cualquiera puede darte un puñalazo por atrás y ni enterarte... Unos hablan mal de otros y despues estan juntos y se saludan como si nada. Y eso es lógico que te haga sentir mal! Sé que en varios trabajos pasa lo mismo, muchas empresas no se preocupan por el personal, no tratan de ocuparse de este tema central. Pasa mas en los organismos estatales que en los privados. y pasan cosas extrañas... Se roban computadoras de última generación, y nadie sabe nada... Hay personal en el hall de entradas del edificio y no tienen ni idea. Hay personas que tienen antecedentes de hurto de dinero y solo se le aplica un llamado de atención... Hay otras personas que se ocupan del horario del personal, de las faltas y licencias y son los primeros en llegar tarde y/o tomarse mas de lo debido de esas licencias. Está todo para arriba! La secretaria es una señora mayor que ni siquiera terminó el secundario y tiene muy mala onda, no es educada y mucho menos humilde, está en ese puesto y se cree que es Dios! A los profesionales los hacen trabajar muchas mas horas..... Qué es lo que está pasando? Y si, se hace difícil ir todos los días y ver todo tipo de injusticias. Algunos no se meten, dejan pasar todo y siguen como si nada.Otros no tienen idea de nada, por suerte. Otros aprovechan para su interés. Es un nido de víboras! Hasta la próxima...

domingo, 11 de marzo de 2007

Recuerdos....

Encendí la compu para ver si tenía mails y no me escribió la persona que yo deseaba que me contestara... pero si me escribió otra que yo ni pensaba. Cómo es la vida, a veces suceden cosas y no entendés ni cual es el significado. Hace un tiempo que me escribo mails con un antiguo novio del cual estuve muy enamorada cuando era joven (23 años), quedamos con buena amistad, porque fue una relación muy buena, y actualmente como quedó cariño y buena estima nos contamos algunas cosas de nuestra vida actual por mail. A mi me gusta estar en contacto con é,l vive en Francia y me hace bien recibir sus consejos o saber como está, sus cosas, su vida, etc. Aunque hace muchos años fue la persona que mas felíz me hizo en la vida ...y tambien la mas desgraciada, fue un amor para inolvidable. Pero ya pasó mucho tiempo, y cada uno tomó un rumbo en la vida distinto, caminos diferentes. Yo le cuento como estoy en el trabajo, de mi vida en pareja y el me manda fotos de allá. Está bueno estar en contacto. Pero hoy abrí esntusiasmada creyendo que una persona me iba a contestar un mail, que para mi es muy importante, el es mi jefe a quien aprecio mucho y al que le pido que me ayude porque tengo problemas relacionales con algunas personas de mi trabajo. Pero lamentablemente a pesar de tener una buena relación y respeto uno por el otro, no me respondió. Tal vez yo estoy depositando energías en algo que no tenga sentido. Pero me es muy difícil ir a trabajar todos los días y tener mala onda con gente a quien veo todo el tiempo. Estoy un tanto preocupada por cómo puedo hacer para trabajar mas cómoda, mas tranquila, con mejor predisposición y rendir mas. Es horrible cuando estás incómoda y molesta....no sé cómo manejar esta situación, se me va de las manos.... O me estoy volviendo paranoica o creo que la mayoría de los que trabajan conmigo no me soportan, no me quieren. Nadie se preocupa por nadie, todos quieren ascender, todos quieren estar cerca del jefe, no hay personas ahí dentro, se hablan por atrás y se dicen cosas, todos se hablan mal por atrás (y me incluyo), hay algo turbio que no logro entender. Y nadie me dice nada! Yo pregunto, tiro algo para saber, y nada. Hay como un grupete que se conocen hace muchos años y yo obvio estoy afuera mal.! Todos los que me quieren me dicen que no me tiene que importar, que trabaje y me vaya. Pero por alguna razón no puedo. Bueno volviendo al tema de los mails si me escribió otra persona importante en mi vida. Otro ex-novio! Alrededor de los 28 me enganché ota vez con Cris, cuando lo ví por primera vez no me había fijado en él, pero la 2da. vez que nos encontramos por casualidad en el centro, flasheamos. Realmente me enamoré... Sentía por segunda vez algo mágico, re-lindo! Estuvimos juntos un año, pero se cortó y lloré un montón! Fue tambien mi segunda vez de llorar por amor. Y sufrí. Pero otra vez, como con el francés, después de un tiempo largo, nos volvimos a ver, nos encontramos sin esperarlo por la calle, ya los dos mas grandes, pasaron varios años y fue genial. No hubo romance, pero si mucho cariño de ambos. Hace mucho que no teníamos noticias uno del otro. El se casó, tiene 3 hijos, vive con su mujer, está muy bien económicamente. Me pone muy felíz saber que está bien. Pero hoy fue una linda sorpresa encontrar su mail. Me alegró mucho! Lo bueno es que se que dí lo mejor de mí, que quise a la gente que elegí. Que cada pareja o novio que tuve, hoy forma parte de mi ser, tengo anécdotas que nunca olvidaré. Y es muy lindo saber que no pasaste por la vida de otras personas al pedo! que dejaste alguna huella. Y de algo estoy segura en este mundo: que para bien o para mal, siempre se van a acordar de mí. Mi personalidad no pasa inadvertida. Tengo carácter fuerte, soy muy generosa, digo lo que pienso y no me callo nada! Soy un poco como los niños... no me gusta mentir, ni que me mientan. No soporto a la gente maleducada, cuando algo no me gusta lo digo, no tengo diplomacia. Abro la boca y soy temible! hasta otro día.

martes, 6 de marzo de 2007

Tener un sueño y no dormirse en él

Estoy de nuevo sentada frente a la compu, un poco cansada pero disfrutando de este momento. Todavía no llegó a casa mi novio-marido con el que vivo hace 6 años, así que aprovecho este tiempo para escribir. El no tiene idea de lo que hago o escribo en este blog, es algo que hago para mi y para aquellos que quieran leer. Hoy tengo ganas de hablar del camino de la felicidad, ese camino tan ansiado y deseado por todos. Qué es para mi la felicidad? Qué es para los demás la felicidad? Aquí algunas definiciones: La felicidad es sentir alegría de vivir. Estar bien, estar contento y lograr lo que uno quiere en la vida. La felicidad pasa por disfrutar los momentos buenos y tomar los momentos dolorosos con estoicismo. La felicidad como estado no existe, existen solo momentos felices. La felicidad es un mito? .... La búsqueda de la felicidad es algo inherente al ser humano; Ya sea aquellos que deseen pasarla bien, o aquellos que quieran tener éxito, o la necesidad de autorrealización.... esta búsqueda forma parte irrenunciable de nuestra vida. Todos tenemos sueños, algunos lo hacen realidad y se sienten bien, otros se olvidan que alguna vez soñaron. Hay sueños humildes y de grandeza, hay sueños horribles y otros hermosos, hay sueños propios y otros ajenos, algunos impuestos y otros olvidados. Pero todos soñamos! Entonces porqué algunos logran lo que quieren y otros no? Despues de leer varios libros aprendí que: Esos sueños que se convierten en deseo hay que llevarlos a la acción, de nada sirve desear solamente. El deseo es el combustible, la batería para cada una de las acciones. Pero las acciones tienen que tener concordancia con el deseo.... El deseo sirve si se encamina hacia la acción. Ahora el tema central es encontrar el camino para llevar a cabo esa acción. No hay un solo camino, hay varios, y todos son correctos si van en el rumbo Pero cual es el rumbo? Nacemos y vivimos tomando decisiones, algunas correctas y otras equivocadas, nuestros padres nos enseñan de chicos y no tenemos un manual a prueba de errores. Vamos haciendo lo que podemos.... Algunos se frustran en el camino, otros lo encuentran mas rápido, otros no soportan y se suicidan; pero los mas fuertes luchan, se caen y vuelven a levantarse y esas son las personas que me gustan, con las que me identifico, son las que pelean ante los desafíos y no se estrellan. Tienen un sueño y aunque les cuesta lograrlo, siguen intentándolo. Chau!

jueves, 1 de marzo de 2007

Reflexiones

Los polos opuestos se atraen, pero tambien se chocan. Es la bipolaridad que hay en las cosas. Como lo masculino y lo femenino; lo blanco y lo negro; los días soleados y los días lluviosos. Como la bondad y la maldad. Quién inventó esas cosas? Desde cuando están? Porqué nos pasa a todos por igual? Todo sucede para valorar. El lisiado existe, para que otro valore sus piernas. La enfermedad existe, para que otros valoren su salud. Las guerras existen, para que otros valoren la paz. Para qué estamos y porqué? Cuál es el fin de nuestro paso por la tierra, y qué hay después de ella? Pocos se lo preguntan y menos llegan a una respuesta. Sin embargo es algo fundamental. El materialismo es el principal enemigo del espiritualismo. Compiten cada uno en sus extremos, aunque los dos son buenos, lo díficil es lograr el equilibrio en todo sentido. Las dificultades se nos revelan como etapas positivas de la vida, son ellas las que nos permiten llegar a la felicidad. A menundo creemos que el conflicto y la frustración significan la pérdida de la felicidad. Lo importante es definir lo que significa la felicidad, para cada uno. Hasta pronto!

sábado, 24 de febrero de 2007

Toda la vida quise.......

Hace mucho que no escribo, es que hago de todo, no paro, me engancho en todas las cosas... por ej. ver a mi amiga sabri que esta embarazada, ir a ver a mis sobrinos, regar las plantas y cuidar la casa de mi vieja porque está de vacaciones, anotarme en la facu porque dentro de poco comienzan las clases, ir a depilarme, etc, ademas de trabajar, obvio!! y hoy cuando encendi la compu me di cuenta que desde el 16 de febrero que no escribo ni una palabra. La compu paso a ser esta semana un mueble mas, apenas si cuando desayuno a la mañana temprano veo el monitor! Hoy estuve reflexionando acerca de mi vida, de todo lo que hice, de todo aquello que no hice, de las decisiones que tomé, y las que dejé. Es que tengo 40 y no es joda! me agarró el viejazo... Me acuerdo que de adolescente siempre soñaba con encontrar al hombre de mi vida.... (como la mayoría de las chicas)... FUE ENTONCES ALREDEDOR DE LOS 16 AÑOS QUE COMENCÉ A CONOCER CHICOS DE MI EDAD. Pero no pasaba nada, mas que besitos ingenuos y un pre calentamiento inocente.....-éramos recuerdo- amigovios! A los dieciocho conoci a mi primer novio, y fue mi primera vez!!!, mi primera experiencia, que si bien me gustó porque lo quería mucho, y estuvimos mucho tiempo juntos, no fue exactamente como lo había soñado en mis fantasías. Todo bien; al año y medio corté esa relación y me dediqué a estudiar, a trabajar y a conocer a otros hombres. Asi fue como pase por varios romances, y conocí todo tipo de hombres, lindos, rubios, morochos, castaños, feos, exitosos, haraganes, petisos,altos, inteligentes, buenos, sensibles, neuróticos, adictos, nocheros, putaneros, con distintas profesiones, médico, vendedor, funcionario, pintor de brocha gorda, una amplia gama.... y para todos los gustos.... Pero con los que realmente tuve "algo", ya fuere que hubiese durado una semana, 4 años, o un día,... cada uno que estuvo conmigo, de la manera que fuera... fue elegido. Algo siempre que me gustó les vi, algo bueno que me atrajo encontré en esa persona, a pesar de los errores que cometí. Sufrí como una condenada! Lloré casi una semana y mi tristeza interior por la pérdida o fracaso me duraba tal vez años. Pero a pesar de todo seguía. y quería conocer a "esa" persona, a "ese" hombre, a mi alma gemela. Me sobreponía y si bien no soy muy linda, (tampoco un bagayo) tengo un talento natural de ser sexy y sensual. Tambien picara. Y eso me dio un atractivo infalible a la hora de conocer hombres!. Sobre todo porque a ellos lo primero que les interesa es lo físico. el atractivo a que seas inteligente. o no? Bueno tal vez es mi experiencia o lo que me tocó vivir. Mientra pensaba en el amor, la mayoría de ellos sólo pensaba en el sexo..... Y para mi era como un juego al que accedía, nada mejor que te deseen y ser tambien una geisha. Así fue como pase con algunos lo mejor de mi vida, me acuerdo exactamente nombre, lugar y año con la situación exacta de lo que viví; y tambien con aquellos con los que lamentablemente no resultó nada bueno me acuerdo de lo mismo aunque menos. Y si bien hoy miro para atras y pienso: porqué estuve con tantos hombres?, tampoco me siento mal. Disfruté de cada experiencia de mi vida, buena o mala. y me digo y pregunto: Rebelde? Desconforme? puta? kamikase? atorranta? histérica? por ego? No sé, pero lo único que me importa es que cada una de esas personas que compartieron conmigo momentos íntimos van a quedar en mi mente y mi corazón. No lo viví al pedo.... Toda la vida quise encontrar ese hombre (18 años, buscando y esperando), y por fin, despues de tanto buscar, lo encontré. Hoy trato de ser una persona mas normal, tengo mi pareja, felíz, hace 6 años! para mi un récord total, es lindo y me encanta estar juntos, compartir todo, vivir bajo el mismo techo, tener proyectos en común, intentar algo bueno. No me es facil obvio..... porque la convivencia mata un montón de cosas!, como la pasión ,y hay que ser muy creativo para que el sexo siga siendo como al principio!!!!. Y ademas, no caer en las tentaciones que rondan por todas partes de hombres... A veces me desconozco, siempre fui muy juguetona, cariñosa, y divertida, incluso con mi pareja, y hoy me estoy volviendo media aburrida.Tengo esos "días en que me duele la cabeza" (es un manera de decir que no tengo ganas de sexo), limito los días paa eso y él se siente mal. Pero si lo dejo, quiere todos los días y varias veces mejor! Pero en lineas generales estoy contenta, porque pude lograr una linda relación, honesta, en la que somos amigos, compañeros, amantes, novios, que se alimenta día a día, con bajones y altesas, es el verdadero amor.Y toda la vida quise encontrarlo. Pasé mucho para hallarlo, y ahora que lo tengo no quiero desperdiarlo!

viernes, 16 de febrero de 2007

Hay días en que todo sale mal

Hoy es uno de esos días en los que uno piensa, para qué mierda me levanté? El típico en el que todo sale para atras. Me levanto como todas las mañanas para ir al trabajo, tomo el subte, llego, ficho (tenemos horario de entrada y salida) y voy a mi oficina, de camino me topo con una compañera que me mira de mala manera, creo que no me soporta, me ve pasar al lado de ella y ni me saluda. Sigo haciendo la que no me importa. Me siento en mi escritorio, desayuno, enciendo la PC, y trato de sobrellevar esas horas de la mejor manera. De vez en cuando hablo con mi jefe que esta al lado mio, (es muy macanudo) tiene buena onda, tambien esta cansado de este laburo, pero le falta poco para jubilarse. Esta señora (la que no me soporta) pasa cada tanto por el pasillo que da a mi oficina, y la cara de horto que me pone.... no la aguanto! Sigo tratando de concentrarme en lo mio.... pero es dificil, ya te carajea! Hoy es el día para anotarme en la facultad, así que ni bien se hizo el horario sali volando para casa, tome el subte y llegué. Estaba con el tiempo justo, pero que calor!! me tuve que cambiar del holor a chivo que tenia por el subte! porfi un ventilador urgente ahi! Me agarraron ganas de ir al baño, no habia ido en toda la mañana, tal vez por la tensión de esa "vieja". Cuando termino tiro la cadena y se me tapona el inodoro!! no!, estaba apurada, no sabía que hacer! se me estaba inundando el baño!, trate de solucionarlo rápidamente, así nomas, pero dejar prolija la cosa, y me fui tome el auto y maneje hasta la facu, al llegar decido dejar el auto en la puerta, camino hasta el pasillo, pregunto, me dan los formularios para llenar, <(eran varios),, .me piden una foto 4 x 4 (que obvio no tengo), pregunto en donde me la puedo sacar y me dicen en Las Heras y Pueyrredón, transpirada estoy en la facu de Abogacía, decido ir a buscar el auto para sacarme la foto, al salir, me doy cuenta de que no estaba!! Me lo llevo la grúa.... o no! y yo no tenía plata encima! solo $ 20 para ir y venir! Llamo a mi novio (que estaba trabajando) y le pedí que por favor viniera para pagar el acarreo. Mientras tanto decido ir en busca de las fotos, el tiempo para la inscripción cerraba a las 20 hs. y ya eran casi las 18hs. Me voy caminando bajo el sol, con una calentura, ardía... llegue a la casa de fotos, por fin. Me dice la señorita: lo mínimo para sacarse fotos de tamaño 4 x 4 son seis. Seis! le digo, yo no necesito tantas fotos, es solo una para la facultad... Pero no, eran seis o nada, y a esta altura.... le pregunto el precio y me dice $ 10, casi me muero. $ 10 por seis fotos que no necesito! y me quedan tan solo $ 10 mas, e ir a buscar el auto, previo inscribirme en la facu. Bueno a esta altura dije que si, me saque las fotitos, y volvía caminando a la facu, previo pasar por una fotocopiadora, y por las dudas sacarme una del documento, por si acaso me lo piden! Llego a la facu, exhausta, subo al 1er. piso, una cola!! 200 personas mas o menos!!; un calor!!! Me pongo en la fila, espero, por fin me toca, Hurra!!! Le presento todos los papeles a la señora, y al final cuando terminaba el tema, me dice: le falta un sello de legalizaciones de la facultad de la UBA en el título secundario. Qué???? Nadie me informó de nada! no es justo! Le dije: por favor señora tuve un día de locos, es mi verdadero título, esta legalizado por un escribano, lo tengo desde el año del pedo! Ya estuve en la Universidad cuando era mas joven en la facultad de psicología, por favor!! Y me contesta: no, no le puedo recibir sin el sello, tiene que ir hasta la calle Uriburu al 900 de 13 a 16 hs.Y mañana es el último día para inscribirse y traer los papeles. A bueno!! hoy esta todo joya! Bajé las escaleras mas rápido que nunca en mi vida...parecía un volcán en erupción, que no se me cruzara nadie....por favor. Me sente en las escalinatas de la facu, llamé a mi novio (porque todavía no tenía noticias de él), me fume un cigarrillo para calmar mi rabia, y eperé hasta las 20 hs. que llegó.. Lo primero que hizo en vez de darme un beso, fue putearme!! me dijo de todo, desde boluda, tarada, despistada,etc. Imaginense mi cara, o lo mataba o me callaba. Fuimos adonde estaban las grúas, pagó, nos subimos al auto y seguía con la cantinela. Llegamos a casa, yo no abría la boca, porque era para peor. Decidí darme un baño, preparar la cena, mirar TV y descansar. Mañana será un día mejor, me dije porque el de hoy fue de terror! Chau